Search and Destroy.

Come away with me.

2012-02-15T01:20:00.000+01:00

Vous savez, très chers lecteurs, il y a des moments dans la vie qui sont de vrais tournants. Tu changes de vie, tu quittes tout pour tout recommencer à zéro loin, très loin. C'est super excitant. Sauf qu'il y a un putain de side effect à ça voyez-vous: ne plus dormir.

Nan mais mettez-vous deux minutes à ma place, ça ne ferai pas flipper vos tripes si vous deviez radicalement tout abandonner d'ici quelques mois? Je veux dire, tout: votre famille, vos amis, les paysages, les lieux communs, le mode de vie. Et pire: vous commenciez enfin à piger quelque chose au système de mutuelle, et au nombre d'arbres à abattre pour monter un dossier, et bah non! On oublie tout et on recommence.

En ce moment, je suis une abonnée de google image. Je vois d'immenses buildings et j'essaie de m'imaginer dedans, ou bien je fantasme sur un petit-déjeuner avec vue sur le lac. Et puis je me pose beaucoup de questions. Est-ce que je vais obtenir un visa? Est-ce que je vais trouver du boulot? Est-ce que je suis vraiment prête à partir si loin? Est-ce que je l'aime suffisamment pour tout quitter pour lui et partir si loin? Et comment je vais faire si j'ai pas de thunes? Et si jamais je tombe malade, est-ce que je vais pas faire une grosse paranoïa et vouloir me faire rapatrier en France pour me faire soigner? Et puis va falloir que je résilie orange, et canal+, et il serait bien que j'aille faire un tour à la sécu pour comprendre la marche à suivre. Et mes études putain, est-ce que je vais pas regretter toute ma vie de les arrêter là?

Je vous avais bien dit que mon cerveau c'était du poison. Et si jamais je me plais pas là-bas, bah va falloir tout recommencer dans l'autre sens. Je vous dis pas quelle merde ça va être. Là j'ai juste envie de me cogner la tête contre un mur et d'aller pleurer dans les jupes de ma mère. Je veux rentrer en phase d'hibernation, jusqu'à la fin de ma vie.

Lithium.

2012-01-29T02:00:00.002+01:00

Mon cerveau est une poche de poison. Je suis obligée de lui en foutre plein la gueule pour qu'il arrête d'envoyer du venin névrotiquement. Ça me rend médiocre comme nana. Mais j'ai pas vraiment le choix. C'est soit ça, soit je bouffe les pissenlits par la racine. J'ai encore vingt ans à tirer, faut que je m'habitue. Ceci dit, ça va vraiment être emmerdant, va falloir se redéfinir.

Je cherche un peu de l'inspiration à droite à gauche, mais rien. Vous êtes vides. Ou désespérants. Elles sont où les putains de sensations fortes? Hein? C'est quand la dernière fois que vous avez senti vos tripes?

Je recommence à m'habituer aux nuits courtes et ma tête se remet à toucher la table en cours. Je passe mon temps à calculer des budgets et à imaginer la vie. Je fais semblant de prendre des décisions et je me raconte des histoires qui finissent tellement mal que même Lars Von Trier n'en voudrait pas. Pourtant, je prends toujours mes somnifères.

Y a du bon dans tout, c'est seulement dans ces moments-là que je daigne vomir un peu ici. C'est bien, je peux y dire ce que je veux, le quasi seul récepteur, c'est moi. Une putain de poche de poison, que je vous dis.

Where is my mind?

2011-11-15T23:25:00.001+01:00

J'ai fait une grosse césure dans ma thérapie, sans aucune transition. Depuis février, sans compter les mois de mars et avril passés à l'hôpital où je voyais un médecin tous les jours, je voyais ma psychiatre à raison de deux fois par semaine. En octobre, est arrivée ma reprise des cours, ainsi que les chamboulements d'emploi du temps qui l'accompagnent. J'ai alors dit à ma psy: "je vous appelle dès que j'ai fixé mes horaires pour que l'on s'accorde sur de nouveaux rendez-vous". J'ai attendu une semaine, deux semaines, et arriva ce qui devait arriver: je ne l'ai pas rappelée.

Je me suis mise à me poser des questions sur l'intérêt de poursuivre. En effet, nous avons un peu fait le tour de la question, ressassé mon enfance, décortiqué mon adolescence, analysé mon entrée dans le monde des adultes, interrogé ma vision du futur, et j'en passe. Je me suis souvenue alors que j'ai passé tout mon moins d'août à essayer de calmer une colère grandissante envers ma petite soeur qui, pauvre puce, est un véritable amour et soutien depuis quelques temps, mais dont le comportement étant enfant m'avait été presque diabolisé durant mes séances juillettistes. Alors, je me suis dit qu'il était peut-être tant de passer à autre chose. J'ai eu vraiment peur que continuer sur cette voie ne ferait qu'exacerber des événements somme toute anodins, voire même tout à fait normaux. J'ai eu l'impression de commencer à m'inventer des problèmes en plus de ceux que j'avais de manière assez évidente déjà.

Dès lors, j'ai fait des recherches. Dans les bouquins et sur internet. Je ne suis pas adepte de l'auto-médication, je vous rassure, mais il est vrai que dans le domaine de la psychiatrie il y a tellement d'écoles que parfois il est bon de se renseigner sur ce qui existe. Malheureusement, en ce qui concerne ma pathologie, il y a une chose sur laquelle tous semblent s'accorder: la guérison passe par une thérapie individuelle, parfois intensive (à raison de 2 à 4 séances par semaine), avec un psychothérapeute. Exactement ce que je voulais présentement éviter. De fait, j'ai commencé à essayer d'accepter l'idée que je n'allais peut-être pas guérir, que j'allais devoir supporter mes sautes d'humeur, ma vision étrange de moi-même, mes hallucinations, mes peurs, jusqu'à un âge avancé (la quarantaine, qu'ils disent), et qu'il fallait donc que j'apprenne à vivre avec ces ressentis, à m'adapter à eux et à les dédramatiser.

Mais je suis toujours sous le joug d'un traitement médicamenteux assez conséquent. Du coup, ma mère a insisté pour que je revois ma psychiatre, histoire d'en discuter avec elle, et de peut-être l'adapter. C'est ce que j'ai fait aujourd'hui. Ça devait durer une vingtaine de minutes, et voilà que j'ai passé une heure et demie complètement insupportable. J'en suis venue à m'engueuler avec ma psy à propos de mon maquillage qui, d'après elle (experte es-beauté hum), serait moche et trop enclin à exprimer un côté gothico-paumé qui pousserait les autres à m'agresser. Et puis, je devrais pas trop parler aux gens "multicolores" hein, ça m'attire trop d'ennuis, faut pas avoir peur de paraître raciste à ce qu'il paraît. Et puis, faut pas chercher de solutions au fait que je n'arrive pas à dormir sans médocs, faut juste savoir que c'est le reflet de mon insécurité. Sans oublier qu'il faut bien que je comprenne que y a quasiment pas de gens biens dans ce monde. Merci docteur, je me sens tout de suite mieux.

Donc voilà, maintenant que je m'habille comme un sac, maintenant que j'ai du mal à prendre la parole en public (ou que je m'en veux de l'avoir fait pendant une bonne semaine quand ça m'arrive, notamment en cours), maintenant que j'essaie de me faire la plus petite possible dès que je suis amenée à sortir de chez moi, il faut que j'arrête de ma maquiller, et si jamais t'es noir, t'avise pas de me parler, c'est ma psy qui l'a dit. Sans dire que j'étais dans une forme extraordinaire ces derniers-temps, j'essayais tout de même de prêter le moins d'attention possible à mes affects néfastes pour être un peu plus paisible avec moi-même. Et bah voilà, c'est terminé. Tout à été niqué en une heure et demie.

Alors voilà, tout ressort. Je repense à tout ce qui m'empoisonne ces derniers-temps. Tous ces gens qui m'observent en rigolant. Ceux qui apparaissent et disparaissent en moins de temps qu'il n'en faut pour dire 'ouf'. Cette peur du miroir. Cet ennemi aphone et sanglant, bruyant et glacial, qui me renvoie l'image d'une fille de plus en plus petite et de plus en plus grosse, soit de plus en plus difforme. Ces plats que je ne suis plus capable de cuisiner (j'en suis même arrivée à louper un simple gratin de courgettes, c'est dire), et ceux qui puent la graisse mais que je ne peux m'empêcher d'engloutir d'une traite. Ces examens, qui se rapprochent, et qui n'inspire en moi qu'un immense flou artistique. Ou pas artistique du tout d'ailleurs. Ce réveil, combat hebdomadaire. Ces vêtements, qui sont de plus en plus serrés et que je n'ai plus envie d'enfiler. Ces paquets de cigarettes qui se finissent de plus en plus vite. Et ce vide autour de moi.

Et puis il y a vous. Je suis triste de ne jamais avoir vos retours. Non pas que je recherche une preuve de popularité, bien au contraire. Mais je suis avide de propositions en ce moment. Si vous avez des conseils à me donner, ou si votre vision des choses/de la vie est différente de la mienne, je vous en supplie, laissez des commentaires, j'en ai vraiment besoin. Même s'ils sont heurtant. Surtout s'ils le sont.

Merci.

Voodoo Child.

2011-11-02T23:49:00.000+01:00

Je crois que ce qui nous manque le plus lorsque nous ne vivons pas avec l'être aimé, c'est sa penderie. Oui, ok, les câlins, le réconfort, toussa, mais vraiment, la penderie arrive au top de ma liste. En rentrant de la fac il y a quelques heures, je réfléchissais à la façon dont j'allais m'habiller demain. Oui, je sais, cela va vous paraître très futile, mais on chasse ses idées noires comme on le peut. Donc je pensais à ça, et je me disais que ce serait vraiment le top si je pouvais lui piquer discrètement un grand pull, enfiler une paire de collants, et sauter dans mes santiags. Ainsi, j'aurais pu aller en cours emmitouflée dans ce cocon improvisé, un peu de Jimi dans les oreilles, et renifler l'odeur de Monsieur R. tout au long de la journée. Quoi de mieux pour supporter les interactions plus ou moins dévastatrices avec le monde extérieur?

Au fil de mes pérégrinations internetisques, je suis tomber sur la phrase suivante: "Ce qui m'a parlé, c'est la prise de conscience qu'on est souvent moins tolérant et gentil avec soi-même que l'on ne l'est avec les autres. Cette phrase, aussi bénigne soit-elle, m'a interloquée, car je ne m'y reconnais pas du tout. Bien au contraire, je suis très dure avec "les autres", au point même que le fait de les croiser au détour d'un couloir ou d'un wagon de métro m'est presque une agression. J'en viens parfois à les critiquer à voix haute, non pas pour glousser avec mes potes, mais lorsque je suis seule, tellement je vis mal ce contact. Et le pire là-dedans, c'est que je ne ressens pas une once de regret: tant de laideur, de perversion, de puanteur, de mauvaise éducation commencent à venir à bout de mon seuil de tolérance. Ainsi, je me surprends à lâcher un "Oh merde le rouge à lèvres" par là, à faire une grimace de dégoût par ci, ou bien à pouffer en entendant une conversation stupide que le son émis par mes oreillettes n'arrive pas à couvrir. Si jamais nous nous croisons et que vous entendez des remarques blessantes de ma part, ne vous inquiétez pas, le reste de la population n'en pensera pas le quart. Ainsi, lorsque l'on est aussi dur avec les autres, comment ne pas l'être avec soi-même?

Hum, et sinon, en dehors de ça, je ne vais plus voir ma psychiatre. Je ne sais pas trop si c'est dû à la flemme du trajet, la fatigue de la reprise ou bien une raison un peu plus implicite, mais ce qui est sûr, c'est que je m'en prends plein la tête depuis. Tout le monde me le reproche, mais faut dire que je n'ai pas envie de parler en ce moment. Je préfère apprendre. Apprendre sur ma maladie, sur mes symptômes, sur les méthodes de guérison, sur les réactions des autres et sur le fait de s’accommoder aux autres. Peut-être que c'est le reflet d'une envie de ralentir un peu les choses, de prendre le temps de comprendre ce qu'il se passe, et de me laisser un peu de répit pour essayer de cerner ce que je suis et ce dont je souffre.

En attendant, la vie continue. Je profite des instants (malheureusement de plus en plus rares à cause de nos travaux et déménagements respectifs) passés dans les bras de Monsieur R. J'avance, pour moi, pour lui, pour qu'un futur nous reste envisageable. Ce n'est pas évident, croyez-moi, lorsque l'on a envie d'abandonner à chaque instant, quand on ne se sent capable de rien et que la moindre once d'obstacle nous effraie. Mais ça me fournit une raison de me donner des coups de pieds au cul et de me lever le matin pour aller en cours. Ça, et puis le fait qu'il n'y a qu'avec ce diplôme en particulier que je pourrai faire un boulot qui me plaît vraiment. Pour être franche, c'est la première fois que je dois me battre pour obtenir quelque chose scolairement parlant. C'est un sentiment assez étrange d'être partagé entre l'intime conviction de ne pas être capable de réussir quelque chose et la féroce volonté de l'avoir tout de même. Evidemment, après un mois de cours, j'aimerais que l'on me délivre de suite mon diplôme dans un Kinder Surprise, car, à vrai dire, je trouve que la blague a assez duré comme ça, et je sens que je vais avoir du mal à m'accrocher jusqu'en avril.

Enfin, peu importe. On verra.

Teardrop.

2011-09-30T09:39:00.004+02:00

Et voilà que ça recommence.

Ma vie recommence. Depuis lundi, j'assiste à des cours intensifs, faisant lieu de pré-rentrée, organisés par l'Institut d'Etudes Européennes, duquel je dépends désormais. Je reprends le fil de la vie. Je m'ancre à nouveau dans des moules plein d'espoirs et de buts. Je retarde un peu l'arrivée de l'écran noir.

Il y a des choses que je découvre et qui me passionnent, comme par exemple la sociologie de l'art. Je peux désormais mêler mes passions, la politique et la culture. Je m'envole vers une concrétisation de mes affects. Et puis il y a des conférences plus rébarbatives, comme l'introduction à l'économie, que j'ai eu l'occasion de faire une bonne dizaine de fois au cours de mon chaotique parcours scolaire. Smith, Keynes, Marx... ou comment rêver de son lit pendant neuf heures.

Seulement... seulement, voilà que ça recommence. Je vous écris depuis le haut de l'amphi A2, et je retiens mes larmes. Je pourrais pleurer, les lumières sont éteintes pour mieux voir la présentation powerpoint, et personne ne me voit. J'en ai très envie, mais je me vois mal assumer jusqu'à 15h d'avoir l'eye-liner perlant jusqu'aux lèvres. Ce matin, sur le périphérique, je suis restée un bout de temps au même niveau qu'une voiture, conduite par une femme, avec les photos d'un enfant disparu sur les vitres arrières. "Tu vois, il faut rebondir", m'a dit ma mère. "Cette femme est dans une situation horrible. Et pourtant, elle est au volant de sa voiture, et elle se dirige probablement vers son lieu de travail. Rebondir, ça n'empêche pas de continuer à avoir le blues. Elle pleure sûrement toujours l'absence de son enfant. Mais pourquoi se laisser abattre? Il faut reprendre le contrôle du cours de sa vie."

Beaucoup d'entre-vous auraient sûrement réagis de façon, comment dire, "positive", à ce message. Peut-être que la lecture de ces extraits vous redonnera la force d'accomplir un grand nombre de choses. Mais pour ma part, et je ne sais comment l'expliquer, ça m'accable. Je me sens d'autant plus faible, d'autant plus inapte. Je suis incapable de voir "le bien", de me concentrer dessus, de considérer que le verre est à moitié plein.

Voilà une semaine que je me sens inutile, voire même gênante. Mon reflet dans le miroir recommence à me dégoûter. Monsieur R. ne va pas bien, j'essaie de l'aider, mais je fais tout de travers. Je n'arrive à rien. Je n'arrive plus à cuisiner, je n'arrive plus à lire. J'ai envie de me terrer dans mon trou, de m'enfouir sous ma couette, et de disparaître. J'ai envie que les gens arrêtent de me regarder bizarrement. J'ai envie que les reproches cessent. J'ai envie que l'on m'oublie.

Back in Town.

2011-09-17T01:57:00.008+02:00

Et voilà, comme vous avez pu le remarquer, "Search & Destroy" fait peau neuve. Nouvelle bannière, nouveau layout, nouvelles couleurs. Nouvelle rentrée, nouvelle année, nouveau blog. Mais rattrapons un peu le temps perdu.

Mes vacances ont été extrêmement étranges. J'avais constamment une sensation amère au fond de la gorge, comme des relents d'un manque de modération d'un mauvais vin. C'était une sensation bizarre qui ne me quittait pas, une impression de ne jamais être au bon endroit. J'ai parcouru près de 11.000 km en train durant ces deux mois, et à chaque fois que j'arrivais à une destination, j'avais déjà envie d'être à la prochaine. Le mouton noir qui sommeille en moi a pris son pied cet été: j'ai passé mon temps à me rendre là où l'on m'emmenait.

Mais voilà deux mois que Monsieur R. est rentré dans ma vie. Je pense comme vous qu'il est un peu tôt pour que je vous en parle, mais quand une telle personne croise votre route, vous avez envie de le présenter à tout le monde, pour atténuer cette envie égoïste de ne la garder rien que pour vous. Voilà longtemps que je l'espérais, que je l'attendais, cette complicité. Les étoiles sont revenues dans mes yeux et je parcours de fait mon chemin un peu moins en aveugle. J'ai retrouvé un peu de curiosité pour la vie, un peu de curiosité pour la façon dont les choses vont s'agencer, un peu de curiosité pour le destin. J'ai attrapé la main de Monsieur R., et je la serre très fort, pour que je ne le perde pas en route.

Et pour l'instant, grâce à lui j'ai parcouru beaucoup de kilomètres en très peu de temps. J'ai passé tous les partiels qu'il me manquait, validé par conséquent toutes les UEs qui restaient en suspend, et me voilà, licence en poche, à me préparer à entrer en Master 1 dans quelques semaines. Politique et Gestion de la Culture en Europe. Voilà ce qui m'attend cette année.

J'ai peur vous savez. J'ignore tout de ce que l'on va attendre de moi cette année. Je flippe comme jamais de ne pas avoir le niveau pour toutes ces choses qui me seront demandées. J'ai peur de ne pas être à ma place, et de me casser la figure comme dans une marre de boue. Je flippe de n'être qu'un ersatz de ce que j'espère être, et pire encore, je flippe que tout le monde s'en rende compte. L'humiliation de l'orgueilleux, l'épuisement du téméraire.

De plus, il faut impérativement que je me trouve un petit boulot cette année, la vie d'étudiant (et les moyens financiers qui vont avec) commence à sérieusement avoir raison de moi. D'ailleurs, si par hasard quelqu'un lirait ce billet et connaît une boîte, quelque soit son domaine, qui aurait besoin de rédacteurs/auteurs/pigistes à temps partiels, n'hésitez pas à m'en faire part, je vous en serais éternellement reconnaissante, et je m'engage à vous offrir un café confortablement assis sur les chaises d'une belle terrasse parisienne.

Un dernier mot: je vais bientôt mettre en vente une bonne partie de mes paires de chaussures. Après deux ans à les garder précieusement en espérant pouvoir les enfiler à nouveau un jour, je me suis résignée à accepter le fait que mes chevilles ne supporteront sûrement jamais plus de telles échasses. Je vous tiendrai évidemment au courant de la mise en ligne de ma boutique.

Rock'n'roll Suicide.

2011-07-19T20:02:00.002+02:00

Je sens la rechute pointer le bout de son nez. Je me sens de plus en plus mal. Je pleure dès que j'aperçois mon reflet dans le miroir, et cette vision me hante toute la journée. Mes cauchemars sont de plus en plus atroces, à tel point que la seule façon pour moi d'y réchapper est de me forcer à me réveiller en pleine nuit, et de passer un temps certains à prier de ne pas rêver de ça à nouveau quand j'arriverai à me rendormir. Je ne parle plus, je ne trouve rien à dire à personne, et j'abrège toutes les conversations que les autres commencent avec moi. Même la télé m'ennuie. Heureusement que ma mère est remontée avec moi sur Paris cette fois-ci et que de fait je ne suis pas seule à la maison toute la journée, car l'envie de passer mon temps au lit est très forte. J'essaie ardemment de réviser mes cours pour préparer mes partiels de septembre, mais c'est de plus en plus dur. Au moins, ça a le mérite de m'occuper une heure par jour. L'envie de mourir est forte. Je me questionne à longueur de temps: A quoi ça sert? Que veux-tu faire de ta vie? Qu'est-ce qui pourrait te rendre heureuse? Je ne trouve aucune réponse à toutes ces questions pour le moment. J'ai l'impression que tout ceci est vain. Je veux en finir. Et je fume, de plus en plus. J'en suis presque à deux paquets par jour. Je balade sans fin mes yeux sur les pixels de mon écran. En attendant qu'il se passe quelque chose. J'attends que quelque chose me tombe dessus, présente soudainement un intérêt. J'attends de trouver ne serait-ce que la moindre once de chose qui me redonnera goût à la vie, et l'envie de me battre.

Cry me a river.

2011-07-09T21:47:00.002+02:00

J'ai envie de pleurer. Pleurer toute la nuit, pleurer toute la vie. Personne ne m'entends, personne ne m'écoute, personne n'y prête attention. Je n'existe pas. Ou peut-être dans tes souvenirs. Ce nom qui dit quelque chose. Ce visage que l'on n'arrive pas à remettre. Je vomis toute l'immondice de votre indifférence et j'expie tout l'intérêt que vous avez pu susciter en moi. Un cataplasme reclus dans un coin, qui ne demande qu'à être vu. C'est comme ce vin trop aqueux ou ce pain sans sel. Une légère amertume dont on se demande l'origine. Crache moi dessus et jette moi à la poubelle. Se noyer dans une mer chaude et se faire dévorer par un féroce fretin. Dériver, dériver jusqu'à en perdre haleine. Lâcher la barre. Perdre l'équilibre. Ne me regardez pas comme ça, je n'y peux rien, on m'a faite comme ça. Toi, eux, vous, tous, moi. Fermez les yeux, je me suis déjà évaporée. Comme un cataplasme reclus dans un coin.

Toute la haine qui m'incarne.

2011-07-09T00:18:00.003+02:00

Toutes les belles choses, tous les poèmes

Toutes les belles choses, mais toutes ces larmes

Je suis minable avec moi-même

Qui me pardonne, qui sait ma peine

Je ne suis que l'ombre de l'ombre même

Je ne suis qu'un fantôme impalpable

Mais dans mes rêves je vous inonde

De toute la haine qui m'incarne

J'ai du mal à vous affronter

Vous me faites perdre le sommeil

Vous êtes devenus mes prisonniers

Qui hantez mes nuits par centaines

Ma voix annoncera votre fin

Un immense vide où tout s'éteint

Je serai alors enfin sereine

Il n'y a que seule que je me plaise

De toute la haine qui m'incarne

Je voudrais vivre sous l'océan

Dans les montagnes ou en enfer

Je préfère tout à maintenant

Je vous déteste vous êtes mon calvaire

Je voudrais vivre sous l'océan

Dans les montagnes ou en enfer

Je préfère tout à maintenant

Je vous déteste vous êtes mon calvaire

(De toute la haine qui m'incarne)

Et c'est la foule qui nous entraîne.

2011-06-28T17:16:00.003+02:00

J'en ai assez de cette chaleur. Je ne la supporte pas. Ou du moins, je ne la supporte pas ici, à Paris, où il faut sans cesse être sur son 31, ne pas avoir une mèche de cheveux qui dépasse et le maquillage toujours impec'. Quand on fait attention, on se rend compte qu'ici, à peu de choses près, les gens s'habillent plus ou moins de la même façon été comme hiver. Il ne devrait pas y avoir de saisons à Paris. Il devrait toujours faire un tantinet frais, pour ne pas suer dans les transports et que les SDFs ne crèvent pas dehors. Il devrait toujours faire un tantinet frais, pour que l'on ait le choix entre pantalons et robes, pour le plaisir des yeux de ces messieurs. Il ne devrait jamais pleuvoir, pour que l'on ne risque pas de noyer nos pieds dans nos escarpins. Il ne devrait jamais pleuvoir, pour faire honneur à la parisienne et à son brushing parfait. Ainsi nous pourrions admirer Notre-Dame en dégustant une glace de chez Berthillon, ou bien bavarder des heures à la terrasse d'un café de Saint-Germain-Des-Prés. Ainsi, nous pourrions passer toute une soirée allongés sur l'herbe du Champ de Mars pour contempler la Tour Eiffel éclairée, ou rêvasser les pieds au bord de l'eau du Canal Saint Martin. S'il faisait un tantinet frais à Paris, nous serions amoureux tout au long de l'année. Mais non, après deux semaines d'averses, me voilà de nouveau cloîtrée chez moi, effrayée par la chaleur infernale des transports en commun.

What's my name?

2011-06-09T17:19:00.003+02:00

C'est étrange. Être entourée de plein de personnes, et se sentir continuellement seule. Aider les autres à n'en plus pouvoir, et avoir le sentiment de ne servir à rien du tout.

Les jours se suivent et se ressemblent. A peu près. Je ne ressens pour le moment aucun changement, aucune amélioration, du moins rien de significatif. Il y a quelque chose d'inexplicable dans tous cela. 24 ans à tout encaisser, à ne jamais pleurer, à continuer d'avancer malgré tout, à acquérir une force à toute épreuve, et en arriver là. En arriver à s'effondrer pour un regard ou une parole mal placé, à se sentir abandonnée après plus de vingt-quatre heures sans nouvelles, à en perdre tout sens de l'humour, à passer des jours entiers sans prononcer un mot.

Il en faut de la patience pour rester en vie alors que l'on est hanté par l'idée de mort jour et nuit. Ce n'est pas évident de se sentir ridicule aux yeux des gens, comme une éternelle adolescente que l'on regarde de plus en plus haut. C'est d'autant moins évident quand c'est exactement ce que l'on déteste le plus chez les autres. En arriver à ne plus se reconnaître. Il faut changer, changer ce que l'on est, changer le regard que l'on porte sur la vie et sur le monde. Mais faut-il le faire jusqu'à se renier?

Faut-il faire une si grosse croix?

If I don't go crazy I'll lose my mind.

2011-05-11T18:32:00.004+02:00

Ne plus être acteur de sa vie. N'être plus qu'un mouton qui suit le troupeau. Un mouton noir.

Ne plus rien faire par soi-même. Penser. Manger. Boire. Dormir. Suivre encore. Écouter ce que l'on nous dit. "C'est pour ton bien." Perdre sa voix/e, son corps, son âme. Ne plus arriver à lire. Ne plus arriver à écrire. Ne plus être qu'un pantin. Ne plus être qu'un soldat qui tente d'exécuter les ordres.

Et crier comme un muet. Et pleurer comme un borgne. Et tenter de rester en vie. Et chercher des raisons de le faire.

Et se poser toujours la même question:

Comment ai-je bien pu en arriver là?

Rabbit hole.

2011-03-14T00:37:00.004+01:00

Il était une fois un petit lopin de terre dans lequel se trouvait un trou. A l'origine, c'était un petit trou, juste de quoi y mettre la tête quand l'envie de faire l'autruche me prenait. Quelques années plus tard, le petit trou s'était transformé en terrier, petit refuge pour gros bobos. Quelques heures dans ce cocon rassurant suffisaient à sécher les larmes. Et puis au fil du temps, le trou s'est creusé.

Il s'est creusé parce que tu m'as touchée. Il s'est creusé encore parce que tu m'as volée. Il s'est aussi creusé parce que tu ne croyais pas en moi. Et puis il s'est creusé parce que tu m'as frappée. Il s'est aussi creusé lorsque tu as essayé de me kidnapper. Il s'est creusé plus profondément encore lorsque vous essayiez de rentrer là où il ne faut pas. Il s'est creusé chaque fois que je vous ai entendu tenter de forcer l'entrée de chez moi. Et puis il s'est beaucoup creusé quand tu rigolais, ou quand tu essayais de me changer. Il est devenu de la taille d'un puit le jour où tu m'as fait comprendre que rien n'aillait chez moi.

Depuis, je suis au fond du trou. Au fond de mon trou. Il y fait humide et froid, les rayons du soleil ont peine à l'éclairer, retenus par toutes ces racines qui s'entremêlent au-dessus de ma tête. Je vous entends au loin me dire qu'il faut sortir de là, qu'il faut que je remonte à la surface pour pouvoir profiter à nouveaux des cadeaux que la vie nous fait de temps en temps. J'entre-aperçois vos mains tendues qui ne demandent qu'à être attrapées. Elles sont belles vos mains, elles brillent.

Mais je sens que mon trou s'affaisse de plus en plus. Et les jours passent. Et plus ils passent, moins j'ai envie de sortir du fond de mon trou. J'ai juste envie d'attendre le jour où tout s'effondrera sur moi.

The stupid, The proud.

2011-03-12T22:48:00.003+01:00

J'enchaîne tellement les examens que ce matin j'ai fait un malaise avant même que l'infirmière n'enfonce l'aiguille dans mon bras. Je suis gelée. Frigorifiée. Constamment. Les différentes couches de couettes n'arrivent pas à rassasier mon besoin de chaleur. J'ai le droit à un peu de répit lorsque je me plonge quelques heures dans un bain d'eau brûlante. Et j'en sors. Et rebelote.

J'ai passé la journée à dormir. Et à faire des cauchemars. Des meurtres, oh oui, beaucoup de meurtres. Des heures à les tuer, les étrangler, les poignarder, les noyer, les tabasser, toutes ces filles qui trainaient autour de toi et qui se moquaient de moi. Je n'ai pas mérité ça vous comprenez. Il suffit des abus. Il suffit des tromperies. Il suffit des agressions. Laissez-moi un peu tranquille.

Un des gros problèmes lorsque l'on souhaite que quelque chose change dans sa vie, c'est le moment où l'on se rend compte qu'au final, on n'a jamais connu que ça. Comment est-il possible de décemment imaginer quelque chose que l'on ne connaît pas? Comment est-ce possible d'imaginer sortir du seul système que l'on connaît et qui est devenu, par la force des choses, notre seul repère?

C'est étonnant aussi, ce besoin de tranquillité et ce besoin de reconnaissance, qui s'affrontent comme deux taureaux, deux bêtes aux forces complètement identiques, dans un combat dont la fin est inconnue de tous. D'ailleurs, y en aura-t-il au moins une, de fin?

Smoke on the water.

2011-03-11T20:13:00.006+01:00

Ça brûle. Là, dans l'estomac, dans l'abdomen, dans les tripes. Ça brûle et ça dévore. Tu sens que ça te détruit petit à petit. Tous tes membres tremblent et tu te demandes si t'arriveras à l'extraire avant que ça ne s'empare complètement de toi.

Le problème avec l'anesthésie, c'est que tu te réveilles avant même de t'être rendu compte que tu t'es endormie. Ce n'est pas la première fois, mais c'est un détail qui ne semble pas vouloir s'inscrire dans ma mémoire. C'est étrange cette frustration. Je voulais seulement que ma journée soit raccourcie, ça a été le cas. Mais non, pas comme ça. Avec un peu de rêve quand même, c'est toujours mieux.

Et puis il y a cette contradiction. Cette envie de crever, cette envie de se détruire, si pressante, si oppressante, si... là. Et puis cette résistance à la cigarette. Ne pas reprendre, ne pas céder à la tentation. Pourquoi? Pourquoi tenter de préserver ma santé alors qu'elle m'importe si peu? Pourquoi continuer à aller en cours si je ne crois plus du tout en ma réussite? Comment se fait-il que malgré la souffrance que je ressens, cette souffrance qui m'étouffe, qui ressert ses mains glacées autour de mon cou un peu plus chaque jour, comment se fait-il que malgré cela, je continue à préserver l'image que je renvois à mes proches?

Gimme sympathy.

2011-03-10T21:16:00.007+01:00

Je fais un peu mon #attentionwhore depuis quelques semaines, mais faut dire que je ne suis sacrément pas dans mon assiette ces derniers temps. La preuve: j'en viens même à transformer ce blog en journal intime bis, y inscrivant des choses qui n'ont vraiment rien à y faire. Comme ce billet par exemple. Mais ce sont un peu des pavés dans la marre que je lance. J'espère qu'un jour il y aura tellement de pierres entreposées que le barrage fortuitement construit incitera quelqu'un à venir me sauver. De toutes façons, je peux bien raconter ce que je veux, personne ou quasi ne lit ce blog, vu le caractère inexistant des commentaires et des feedbacks. Je me doute bien que mes complaintes de pauvre petite fille riche et feignante ne vous intéressent guère.

Demain, direction la clinique. L'anesthésie ne devrait pas durer trop longtemps, ceci dit cela m'enchante d'y penser, je me dis que ma journée sera un peu plus courte que ce qu'elle n'aurait dû être. J'en viens même à espérer que l'opération sera prolongée par une éventuelle biopsie. Je me surprend carrément à attendre des complications.

Voilà plus d'un mois maintenant que j'ai repris ma thérapie, mais je sens que les choses ne vont qu'en s'empirant. Mon semestre semble bel et bien foutu: je me rends à la fac pour rassurer mes parents, leur montrer que j'ai encore la force de m'habiller, de me maquiller, de sortir, de prendre le métro, de me retrouver au milieu de la foule, et j'en passe et des plus insignifiantes, mais je passe l'intégralité de mes cours à dormir ou à me retenir de pleurer. Mon mémoire n'avance pas. Et je suis incapable de me concentrer plus de dix minutes sur la même chose. Pour preuve: voilà bien une heure que je suis sur ce billet, c'est pour dire.

Tout ce qui peut ressembler de prêt ou de loin est devenu mon pire ennemi. Je ne supporte plus mon reflet dans le miroir, chaque coup d'œil jeté à cette cruelle glace me fait l'effet d'un poignard planté en plein abdomen. Et pourtant, la tentation est là. Il y a à chaque croisement un espoir de mieux, une attente de 'bonne surprise'. Mais je sais bien au fond de moi que ce n'est pas le cas. Alors je ferme les yeux, un peu comme un enfant devant un film d'horreur lorsqu'il sait pertinemment que la scène qui arrive va le heurter. Mais parfois, on écarte les doigts, un petit peu, comme ça, pour voir, parce que la curiosité est trop forte. Et puis on regrette. Beaucoup.

Je me trouve vraiment dans l'incapacité d'imaginer un lendemain. Ou plutôt, non, rectification: je me trouve dans l'incapacité d'imaginer un lendemain dénué de souffrance. Et j'ai vraiment peur que cette souffrance continue, que ce soit de façon récurrente mais ponctuelle, ou de façon continue. Je dois avouer que cela me terrifie. Je me sens vraiment désarmée face à cette pensée, voire même épuisée d'avance des combats que je vais devoir mener, du plus insignifiant au plus extraordinaire.

Pourtant, j'aimerais vraiment que quelqu'un vienne me sauver.

Ah, et pour ceux que ça pourrait vaguement intéresser, ne me cherchez plus sur twitter, j'ai désactivé mon compte.

Pray till I go blind.

2011-03-03T22:20:00.003+01:00

Ce n'est pas facile vous savez. On pourrait le croire comme ça, on pourrait se dire qu'il n'en faudrait pas beaucoup plus pour aimer chaque seconde de la vie. Mais c'est sans compter ce coma superficiel qui nous empoisonne.

Chaque soir, je m'endors. Je m'endors le coeur lourd, obèse de regrets et d'incompréhensions. Les questions s'enchaînent et se répètent dans ma tête comme dans une danse macabre que l'on exécuterait jusqu'à bout de souffle. La situation est différente, je ne vis pas exactement ce que j'ai pu vivre il y a quelques années, mais le scenario semble identique.

Cependant, la réflexion prend une autre tournure cette fois-ci. La dépréciation de soi semble assez évidente maintenant. Ce mal-être. Ce mâle-être. Il me semble assez étrange d'avoir la capacité de fuir et le bonheur et le malheur à la fois. Rejetter la facilité, mais abandonner au premier obstacle.

Ce n'est pas facile vous savez d'accepter les choses telles qu'elles sont. On a l'impression d'être faible, on a l'impression que ce serait l'expression même d'un manque d'exigence que l'on délecte. Et pourtant, on me répète sans cesse que c'est la seule voie, la seule solution. Mais comment s'accomoder de ces choses, comment s'accommoder de ces gens, comment s'accomoder de ce... monde?

Et puis, c'est quoi cette logique qui m'échappe? Vous savez, celle qui vous pousse à vous demander ce que vous avez bien pu faire au ciel pour mériter ce qui peut vous tomber dessus. Vous devez en avoir marre de mes post teenage-alike, ambiance laviecettropdur soyonstousemos. Je suis désolée, j'aimerais beaucoup être débarassée de ces fantômes adolescents, grandir un peu et affronter enfin les choses.

Mais chaque matin, je me réveille. Je me réveille avec le goût amer de la déception en travers de la gorge.

The hand that feeds.

2011-02-20T22:06:00.004+01:00

J'étais persuadée que c'était Lui.

J'étais persuadée qu'aujourd'hui nous fêterions nos un an, que dans 6 mois il me ferait sa demande, qu'on se marierait, qu'on aurait des gosses, qu'on achèterait une petite maison pas loin de la mer, qu'on aurait plein de miou-mious et des gros chiens, qu'on serait heureux en somme. Un peu comme des Français moyens.

Et bah non.

Et si c'est pas avec lui que j'aurais tout ça, bah ça sera avec un autre.

Lullaby.

2011-02-07T20:47:00.003+01:00

Je me sens comme dans un voilier qui vogue au gré d'un vent presque inexistant. Les nuages sont gris et l'horizon est sombre. Les quelques vagues me donnent le mal de mer. Ma voile semble déchirée et j'ai peur des épines sur les rames. Je laisse mon embarcation flotter à la fortune des éléments, en espérant qu'un jour elle s'échouera quelque part. Quelque part où j'aurais envie d'accoster.

Les flots sont opaques et me terrorisent. Je sens la tempête qui gronde mais elle me semble loin encore. Je bois mes larmes pour survivre en attendant que le faisceau ou l'octopus s'agrippent à mon sein pour m'extirper de cette intemporelle dérive et qu'enfin mon dessein s'accomplisse.

This is not a love song.

2010-11-30T01:00:00.005+01:00

C'était tellement bien. Le vent avait beau fouetter mes joues comme si elles étaient la fesses d'un cinquantenaire pervers, j'avais le cœur léger. Je me disais que rien ne pourrait jamais plus me donner envie de partir avec un socle pareil. J'avais envie de tout affronter, je me disais que je me battrais jusqu'à la mort contre tout ce(ux) qui me tomberai(en)t sur la gueule.

Je repensais à tes petits yeux, enfin à ce regard là, tu sais, celui qui me fait littéralement fondre. Et puis à la façon dont tu peux avoir cinq ans par moment, tellement que j'en éclate systématiquement de rire. Je me repassais dans ma tête aussi ces moments où je me lovais contre toi. Tu m'entourais de tes bras, et j'avais le sentiment d'être intouchable. Je me disais à ce moment-là que c'était un signe assez évident, qu'il était impossible d'être aussi bien avec quelqu'un sans que ce soit LA personne.

Et puis je reçois un message de toi. Un tout mignon. Un de ces messages qui te donne encore plus envie d'être niaise, comme à en donner envie de vomir à tout le monde. Là, tu me plantes sauvagement une perf de barbapapa dans le bras, avec une force qu'un héroïnomane n'aurait pu avoir. A ce moment, je m'apprête clairement à passer la soirée branchée sur les ondes de ton manège enchanté. Je te réponds, je partage.

Et tu me rappelles qu'il y a des trucs que tu digères toujours pas. Tu me fais comprendre à demi-mots que ma façon de voir la vie te fait gerber. Et j'ai juste envie de t'en coller une. Envie de te demander pourquoi tu t'es senti obligé d'ouvrir ta gueule. Envie de te demander pourquoi tu ne me laisses pas rêver.

Marcy Playground - Sex and Candy

No expectations.

2010-11-14T19:16:00.004+01:00

Et que se passe-t-il le jour où ton monde ne tourne plus qu'autour d'une personne?

Ce jour-là, tu t'en veux. Tu t'en veux, parce qu'on t'avais prévenue, qu'on t'avait dit que c'était mauvais, et que c'était une prise de risques inutile, la vie nous réserve suffisamment d'emmerdes comme ça, pas la peine d'en rajouter. Ce jour-là, tu te sens très seule. Tout le monde te donne envie de gerber. T'es incapable d'être intéressée par la moindre conversation. Les seuls mots qui sortent de ta bouche sont polis, emplis à la fois de compassion et de mépris. Tout te semble fade s'il ne t'es pas apporté par cette autre personne. Tu ne sors plus, tu nous trouves plus rien suffisamment intéractif pour capter ton attention. T'as plus envie de voir, t'as plus envie de boire, t'as plus envie d'entendre, t'as plus envie d'apprendre, t'as plus envie de sentir, t'as plus envie de rire. Tu restes cloîtrée chez toi, à pleurer, ou à dormir pour arrêter de pleurer. Et pourtant, le monde n'est pas entrain de s'écrouler, mais ton monde, si.

Ce jour-là, tu te dis que t'as vraiment été trop con, parce que maintenant que tu la perds, t'as tout perdu.

Kiss and swallow.

2010-10-08T18:43:00.008+02:00

Le 8 octobre dernier a eu lieu l’ouverture de l’exposition photo de Lawrence Donald ‘Larry’ Clark, intitulée Kiss from the Past Hello. Pour y assister, munissez-vous de votre carte d’identité. Non, ce n’est pas une boîte de nuit déguisée, on n’y sert pas d’alcool, mais l’exposition est interdite d’accès aux moins de 18 ans. Pourquoi ?

Parce que c’est Larry Clark. Oui parce qu’il suffit de revenir sur l’homme pour comprendre la censure de l’œuvre. Il a 67 ans, il est américain, et il est réputé pour son travail cru sur les dérives de l’adolescence. En effet, les teens ne présentent d’intérêt aux yeux de l’artiste que lorsqu’ils baisent, se droguent ou jouent avec des armes à feu. L’adolescence version Larry Clark se prend l’horreur du monde en pleine figure, et en devient le reflet, le miroir parfait. Tout commence avec Tulsa, sa première expo photos (1971) qui immortalise des scènes de la vie d’un groupe de drogués accros au speed et à la marijuana de sa ville natale. Cette exposition a servi de référence à des réalisateurs comme Martin Scorcese pour son film Taxi Driver, ou Gus Van Sant pour Drugstore Cowboy.

Et puis il y a eu le monstre Kids (1994), la première expérience de Larry Clark derrière une caméra. Kids, c’est l’histoire d’une bande d’adolescents new-yorkais qui se passent le SIDA comme d’autres s’échangent des cartes Pokémon. Ce film, qui a révélé Chloé Sevigny et Rosario Dawson, a fait sensation aux festivals Sundance et de Cannes. Censuré aux Etats-Unis, il a tout de même été un succès à la fois critique et commercial. Et puis il y a eu Another Day in Paradise, Bully, Ken Park, Wassup Rockers,… Autant de films dépeignant la jeunesse américaine dans tout ce qu’elle peut avoir de plus vicieux.

Mais en 2007, Larry Clark avait déjà exposé à Paris. C’était à la Maison Européenne de la Photographie (Paris IV°), et on y voyait des jeunes se piquer, tenir des armes, etc., bref tout ce qui peut composer la recette Clark était présent. Et pourtant, cette exposition n’avait été l’objet d’aucune censure ou interdiction, car Jean-Luc Montoresso, directeur de la MEP, av

ait pris soin de retirer les photos qui auraient pu faire l'objet d'un litige au regard de la loi lorsqu'il l’a organisée. En parlant de loi, c’est l’article 227-24 sur la protection de l’enfance que Bertrand Delanoë, Maire de Paris, invoque pour argumenter l’interdiction d’entrée aux mineurs :

Le fait soit de fabriquer, de transporter, de diffuser par quelque moyen que ce soit et quel qu'en soit le support un message à caractère violent ou pornographique ou de nature à porter gravement atteinte à la dignité humaine, soit de faire commerce d'un tel message, est puni de trois ans d'emprisonnement et de 75000 euros d'amende lorsque ce message est susceptible d'être vu ou perçu par un mineur.

En résumé, certaines des photographies qui composent la rétrospective ont été considérées comme pornographiques ou pédophiles, donc, comme dirait Béber : « Lever l'interdiction aux moins de 18 ans fait courir, sans aucun doute, au conservateur du musée, aux commissaires et accessoirement à moi-même un risque pénal incontesté » et Béber, il est pas fou. Et à sa place, on aurait fait pareil.

Donc la polémique n’est pas là. Non, la vraie question de cette histoire se pose quant au caractère pédophile ou pornographique des œuvres de l’américain. Agnès Tricoire, avocate spécialiste en propriété intellectuelle, intervient auprès de Libération : « C'est scandaleux! Larry Clark n'est pas un pornographe. C'est quelqu'un qui, dans son œuvre, évoque les relations sexuelles. Il faut arrêter de tout confondre. Quant à parler de pédophilie, c'est monstrueux. La pédophilie, c'est le fait pour un adulte d'avoir des pratiques sexuelles avec un mineur de moins de quinze ans. La représentation de la sexualité entre adolescents n'a strictement rien à voir avec la pédophilie. Ceux qui censurent ces œuvres portent sur elles le regard des pervers. On ne peut pas considérer que le public est pervers. » Bon, ceci dit, on comprend que certaines photos peuvent susciter le débat, surtout quand on voit celle mise en avant par Libé :

Et donc, et donc, et donc, il en pense quoi, Larry Clark, de tout ça ? Le Monde a eu la bonne idée d’interrogé le principal intéressé sur la question : « Cette censure est une attaque des adultes contre les adolescents. C'est une façon de leur dire: retournez dans votre chambre; allez plutôt regarder toute cette merde sur Internet. Mais nous ne voulons pas que vous alliez dans un musée voir de l'art qui parle de vous, de ce qui vous arrive. Les enfants aiment mon travail, il leur parle. Je trouve qu'on devrait faire le contraire, interdire l'expo aux plus de 18 ans! Je fais ces images pour moi et pour les adolescents. Oui, il y a du sexe et de la nudité, mais ça fait partie de la vie. »

Alors, Larry Clark, pédophile, pornographe, ou artiste incompris ?

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· IIInfos utiles :

Kiss the Past Hello, du 8 octobre 2010 au 2 janvier 2011, au Musée d’Art Moderne de Paris

11 avenue du Président Wilson – Paris 16
M° Iéna (ligne 9), M° Alma-Marceau (ligne 9) - RER Pont de l'Alma (ligne C) - Bus 32, 42, 63, 72, 80, 92
Tél : 01 53 67 40 00
Tarifs : Plein tarif 5 € ; Tarif réduit 3,50 € ; Demi tarif 2,50 €
Ouvert du mardi au dimanche de 10h à 18h, nocturne le jeudi jusqu'à 22h (expositions uniquement)

I hate Nabokov.

2010-07-10T19:26:00.004+02:00

Je déteste Nabokov. Pire encore, je hais Lolita. Pourquoi?

Parce que je déteste les adolescentes. Je les déteste, avec leur corps de femme-enfant. Je déteste leur impression de liberté qui les exempt de toute inhibition. Je déteste leur besoin de tout prouver au monde complètement déplacé. Je déteste leur appétit sexuel insatiable. Je déteste leurs cheveux décolorés et leurs t-shirts déchirés. Je déteste cette moue si significative qui nous donne l'impression qu'elle vont bouffer le monde tout cru. Je déteste leur insouciance. Je déteste leur manque total de bon sens. Je les déteste, elles et leurs seins naissants. Je déteste leurs concours de popularité. Je déteste leur attrait inhérent pour le malsain. Je déteste leur façon si dégoûtante de croquer dans des pommes d'amour. Je déteste tous leurs boutons. Je déteste cette fausse assurance qui les font se penser mieux que n'importe qui. Je déteste leurs jambes interminables. Je les déteste, parce que je ne suis plus comme elle.

Mais par-dessus tout, je déteste les adolescentes, parce qu'à cause d'elles les hommes ne grandiront jamais.

All I've got are these photographs.

2010-06-20T21:50:00.003+02:00

Ok, c'est le moment des breaking news:

Premièrement, mon compte facebook est saturé, j'ai atteint le nombre maximal de friends autorisé, j'en ai donc créé un nouveau, et j'avoue que cette page d'accueil bien vide fait du bien à mes yeux. Cependant, si vous souhaitez que je vous rajoute, n'hésite pas à me le faire savoir en m'envoyant un message sur mon ancien compte ou en me laissant le lien vers votre page en commentaire.

Deuxièmement, je commençais à être sacrément jalouse de pas mal de tumblr, à vouloir avoir accès à l'icône "reblog" moi aussi pour pouvoir cliquer dessus de façon intempestive. Alors j'en ai créé un à mon tour, parce que je me suis dit qu'il n'y avait pas de raison pour que je m'en prive. Pour le moment, pardonnez le layout pourri, mais j'ai passé des heures à en chercher un pas mal sur google en vain, donc j'en ai fait un rapidement. Mais il faut reconnaître qu'il est assez bidon. Si quelqu'un a des liens vers des sites qui en proposent des pas mal, je suis carrément preneuse. Ah, et oui, au fait: bikinigirlswithmachineguns

La mode, la mode, la mode!

2010-06-06T12:10:00.005+02:00

C'est tout de même incroyable ça. Tu passes ton année à bosser comme une forcenée dans l'optique de te la coller douce une fois le bout du nez de l'été pointé. Et le jour fatidique enfin arrivé, tu cours. Tu cours partout, à droite, à gauche, en haut, en bas, en zig-zag, en canard, en crabe, tu tourbillonnes, tu sautes, tu pilles et t'éparpilles. T'as juste envie de dire "Stop, il fait trop chaud, laissez moi tranquille", mais tu te tais, parce qu'au fond de toi, t'adores ça.

T'adores ça, mais du coup tu as du mal à trouver le temps d'écrire cet article. Et pourtant, ça me tenait à cœur. Alors je profite d'un énième café du dimanche pour le faire.

Sept étudiants du fameux IEP Science Po Paris se sont donné l'objectif de promouvoir sept jeunes créatrices européennes, et de leur permettre de faire défiler leurs travaux le lundi 7 juin. Beaucoup de 7 pour une soirée où les mondes du journalisme, de la mode, des universitaires et des professionnels ne feront plus qu'un. Grâce à L'Officel et aux éditions Jalou, ce projet audacieux au service de l'esthétisme et de la créativité prend forme demain soir sur les planches de La Favela Chic. Voici les créatrices qui auront la chance de participer à ce grand événement:

Elodie Michaud, Des mots de velour
C’est à la suite de ses études d’histoire de l’art et d’un parcours professionnel dans le monde des galeries parisiennes, qu’Elodie Michaud met un pied dans la mode et créée sa propre griffe, Des Mots de velours, en juin 2009. Lorsqu’elle évoque son univers, elle parle avant tout de la Femme qu’elle souhaite « mettre à nu» et révéler sous son aspect le plus féminin, le plus sensible et le plus unique. Grâce à des matières délicates, des lignes gracieuses et des volumes romantiques, ses créations incarnent une féminité qu’elle qualifie d’intemporelle.

Ludivine Pellat et Laurence de Tricaud, Mademoiselle Sarong
C’est d’un voyage humanitaire et d’un coup de foudre pour un imprimé délicatement fantaisiste typique du Cambodge qu’est né le projet Mademoiselle Sarong. Les deux créatrices, aux caractères et compétences complémentaires, portent le même regard sur le monde et sur la mode. Bâtir un pont entre deux rives, l’Occident et l’Orient, rendre hommage à une femme sans frontière, transposer le « marais » dans les « rizières » du Cambodge, voilà la philosophie de Mademoiselle Sarong.

Moïra Cristescu
Dessinant et peignant depuis qu’elle sait tenir un crayon, nourrie d’une formation artistique à la Sorbonne, Moïra est animée par une fascination pour le corps. Acceptée par la prestigieuse école St Martin’s de Londres, elle y développe aujourd’hui sa collection de fin d’études, reposant sur l’illusion du corps. Mélanger le trompe l’oeil et le volume lui permet de conférer une dimension surréaliste à sa collection, une étrangeté teintée d’humour.

Isabella Chydenius
De nationalité finlandaise, Isabella acquiert très jeune une véritable sensibilité artistique: sa mère, peintre de profession, lui transmet le goût du dessin, qu’elle met à profit pour créer ses propres vêtements et ceux de sa soeur. Aujourd’hui étudiante à l’Instituto Marangoni à Paris, son inspiration lui vient des multiples voyages qu’elle a réalisés. Excentriques ou classiques, ses modèles mettent en scène comment les vécus individuels, comme les expériences traumatiques, affectent l’esprit humain.

Laetitia Mannessier
Née dans le nord de la France, Lætitia s’essaie très tôt au design, en commençant par habiller ses poupées! Après avoir remporté le prix ELLE Solidarité 2008, elle intègre l’Ecole de la Chambre Syndicale de Paris. Forte d’une solide expérience, ses créations reflètent les rencontres et voyages qu’elle a pu réaliser. Le mode de vie des enfants, la Nature, les clichés féminins sont également des thèmes omniprésents dans son travail. La mode selon Lætitia consiste à créer des histoires fabuleuses et dérangeantes pour jouer un nouveau rôle chaque jour.

Bibiana Gimenez et Sonia Haba,
Divine Justice
Bibiana est Diplômée de l’ESG en Management et Marketing de Luxe. Cotoyant le milieu de la mode à travers son expérience de mannequinat, elle a notamment travaillé au côté du créateur Gaspard Yurkevitch. Titulaire d’une licence d’art et du diplôme de l’Atelier Chardon Savard, Sonia exerce aujourd’hui auprès de créateurs tels que Maison Martin Margiela ou Tara Jarmon. Ensemble, les deux jeunes femmes
ont créé Divine Justice, marque par laquelle elles expriment leur conception de la femme contemporaine, toute à la fois combative et sensible.

Si vous souhaitez assister à cette soirée, que vous faîtes partie des mondes de la mode ou des médias, laissez-moi votre adresse e-mail en commentaire à cet article avant lundi 6h (du matin, oui oui), et je vous enverrais une invitation!

Suck my TV.

2010-05-08T23:09:00.006+02:00

Don't even think about watching this if you're high.

Television is a drug. from Beth Fulton on Vimeo.

Thanks Denis

M.I.A. - XXO

Sugar Cane.

2010-04-25T17:53:00.010+02:00

C'est quand même fou. Voilà que le soleil brille sur la ville. Les jupes s'envolent, et la morosité aussi. On aperçoit les premiers bouts de jambes. Les boutons se dégrafent petit à petit, comme des fleurs qui s'ouvrent. C'est un peu comme si les cafards arrêtaient de grouiller l'espace de quelques mois. J'irais bien faire comme eux, siroter un mojito assise à une terrasse sur le canal Saint-Martin.

Mais je me dis que j'aurais du mal à arrêter d'imaginer l'horreur de leur vie. C'est dur de s'empêcher de penser au fait qu'elle a sûrement un gamin avec la muco, ou que celui-ci se demande comment boucler son loyer. J'aimerais bien savoir si son père vient de mourir. Et d'après-toi, elle a pas une gueule de nana qui vient de se faire virer? Je pense à toute l'immondice qui coule dans leur veine, et je me demande comment ils peuvent décemment faire semblant de sourire. La ville au printemps, c'est quand même un gros fake. Ça pue toujours autant dans le métro, et ton voisin te fait toujours autant chier. Son couple se brise encore en mille morceaux. Les SDFs n'ont pas plus de fric. Il n'a pas moins envie de se buter la tronche. Chacun cherche toujours à se noyer dans l'alcool, et le nombre d'héroïnomanes ne cesse d'augmenter. L'immeuble n'a pas décidé d'être moins insalubre parce qu'une connasse sécrète de la mélanine. Et elle, elle s'enfonce dans son crédit parce que c'est le moment de renouveler sa garde-robe, malgré les huit bouches à nourrir. Les conneries, c'est pas comme la mémoire, ça ne s'efface pas. Elle a toujours 14 ans, elle vend toujours sa chatte.

Pourtant, il fait beau. Les oiseaux chantent et le soleil brille, comme on dit. On se prend tous pour des hippies, parce qu'on est tradi-branché-arty-underground-parisiens. On se ballade main dans la main, en se racontant nos rêves. On refait le monde, et c'est le moment de se mettre à y croire. On se dénude, et on laisse la chaleur caresser notre peau. On s'imagine les pieds dans l'eau. On se met à aimer nos amis de nouveau. On se réveille le sourire aux lèvres, et on est moins en retard au boulot. On savoure le contact de l'herbe pendant qu'on est plongé dans un bon bouquin, un air de Tellier dans les oreilles. On cherche le prochain plan brunch/barbec'. On respire le bonheur.

Mais on a toujours autant envie de chialer.

http://www.boosterblog.com

Flics ou journalistes?

2010-04-08T10:47:00.004+02:00

Izia

Bonjour tout le monde.

J’écris ce billet en plein dans ma phase « les journalistes français commencent à m’emmerder profondément ». En effet, après avoir concentré le débat politique des régionales sur « qui a la plus grosse ? » et s’être faits les rapporteurs de la vie sexuelle de Nicolas Sarkozy, voilà qu’une polémique à deux balles me donne envie d'hurler.

J’ignore si tout le monde en a eu vent, mais le mardi 6 avril, France 2 a diffusé un nouveau numéro de son magazine Les Infiltrés , traitant cette fois-ci de la pédophilie. Pour résumer, après un an d’enquête, le journaliste et rédacteur en chef de l’agence Capa, Laurent Richard, a choisi de dénoncer certaines de ses sources à la police. Comprenez par là qu’il est allé donner les noms de pédophiles encore en activité (et avouant avoir repéré de nouvelles « proies ») aux flics. Et ça fait polémique.

Pourquoi ? Parce qu’un « journaliste en exercice n’a pas à donner ses sources », comme l’affirme Dominique Pradalié, secrétaire générale du Syndicat National des Journalistes. De même, on pouvait lire mercredi dans le Canard Enchaîné : « Au nom de l'efficacité, mais surtout de l'audience et de l'information-spectacle (…) Les Infiltrés , en s'abritant derrière leur bonne conscience de citoyens, se retrouvent en situation de piétiner une règle intangible du journalisme: celle de la protection des sources ». Histoire de nuancer leurs discours, je tiens à vous préciser que dans la loi française, il est spécifié qu’un journaliste n’est pas dans l’obligation de révéler ses sources, et ce ni devant un juge d’instruction, ni devant un tribunal correctionnel. Il a donc le droit de le faire, mais pas le devoir.

Ceci mis à part, lors du reportage, un pédophile avoue à Laurent Richard qu’il a repéré deux nouvelles proies. La voix-off nous indique que le journaliste l’a immédiatement dénoncé, et que l’homme a été écroué 40 jours après. On ne sait pas si, entre temps, il est « passé à l’attaque ». Mais il est bien possible que cette dénonciation ait évité à deux petites filles de se faire abuser sexuellement. Je m’insurge donc de cette polémique qui vise à revaloriser des chartes sorties d’on ne sait où en dépit de la santé physique et/ou psychologique d’individus, et qui plus est, d’enfant.

Journaliste ou taupe ? Comme dirait David Pujadas, présentateur de l’émission, « on ne va pas s’empêcher de dénoncer un violeur de mineurs parce qu’on a sa carte de presse ».

Et je suis bien d’accord avec lui.

Don't you let me go tonight.

2010-03-24T23:56:00.006+01:00

Sérieusement, tu y as cru, toi? J'espère que tu n'as cru que l'on pourrait profiter du printemps naissant pour se raconter des histoires en arrachant l'herbe comme des enfants. J'espère que tu n'as pas cru que l'on pourrait encore passer des heures à la lueur de la bougie d'un restaurant. J'espère que tu n'as pas cru que l'on pourrait arpenter des rues vides comme si la nuit nous appartenait. J'espère que tu n'as pas cru que l'on pourrait encore rester l'un contre l'autre en faisant semblant d'ignorer qu'Elle existait. J'espère que tu n'as pas cru que tes baisers feraient encore sur moi l'effet de douces drogues dont je ne pourrais me passer. J'espère que tu n'as pas cru que me lover au creux de tes bras me ferait à nouveau les oublier. J'espère que tu n'as pas cru que l'on pourrait frémir ensemble au souffle du vent. J'espère que tu n'as pas cru que l'on rêverait de suspendre le temps. J'espère que tu n'as pas cru que l'on pourrait s'éclabousser d'eau salée. J'espère que tu n'as pas cru que l'on jouerait à s'admirer.

J'espère que tu n'y as pas cru.

Parce que, moi, j'y crois.

Money, compliments, publicity.

2010-01-10T16:31:00.022+01:00

Little readers,

Un petit coup de pub pour vous annoncer que ma consoeur du blog Tendance Parisienne organise un concours sur le thème du Gaga Look. En effet, Lady Gaga, avec son côté surréaliste et provocateur, est une des actrices phares de la scène artistique du moment, que ce soit au niveau musical, vidéographique ou stylistique. Vous avez jusqu'à fin janvier pour réveiller votre gaga-side et envoyer votre gaga-look à contact@tendance-parisienne.com . Vous gagnerez peut-être votre propre séance photo avec un photographe professionnel.

Voilà, ça, c'était pour les filles.

En ce qui vous concerne messieurs, je ne vous oublie pas, je vous aime trop pour ça. L'instant pub continue. Teki Latex, le parisien le plus cool des dancefloors, vient de sortir sa collection de polos et de cardigans. A mi-chemin entre le preppy et le nerdy, je vous laisse découvrir ses articles, qu'il a créés en collaboration avec les japonnais futuristes de Phenomenon:

Vous pourrez retrouver tous ces articles sur l'online-shop de Phenomenon ou chez Colette. Je sais que Noël est passé, mais la Saint-Valentin approche à grands pas!

Videophone.

2010-01-01T19:07:00.011+01:00

Je profite de mon état comateux en ce premier jour de 2010 pour vous souhaiter tout d'abord plein de bonnes choses, et tout le blabla. Je voulais aussi vous remercier de m'avoir suivie au cours de cette année, de m'avoir fait part de vos remarques et encouragements. Ca fait toujours chaud au coeur. Je vous aime, ou presque.

Deuxièment, je voudrais signaler que j'ai oublié mon portable à 4000km de Paris, et on ne me le retournera que sous une dizaine de jours. Je l'ai noté sur facebook, mais pour ceux qui auraient loupé l'info, pas la peine d'essayer de m'appeler ou de m'écrire d'ici là.

Have fun.

Fashion rules.

2009-12-02T20:41:00.010+01:00

Mesdames, messieurs, bonjour, en direct live de ma baignoire, voici un passage version jeracontemavie.com:

Ce midi, je me suis rendue en cours. J'ai donc dû rejoindre Saint-Denis, ville qui a su se démarquer par son expression très conceptuelle de la magnificence, dans le but d'atteindre la somptueuse fac de Paris 8, avec ses escalators, ses portes automatiques, ses radiateurs situés à côté de celles qui ne le sont pas -et qui sont donc constamment ouvertes-, son entrée toute neuve, et ses profs bénévoles. Mais pour ceci, il m'a tout d'abord fallu emprunter le Monster MÉTRO. Ne riez pas: CDG-Etoile/Champs Elysées-Clémenceau/St Denis Université, c'est tout un programme. Me voilà donc installée sur un siège à l'état douteux d'une rame de la ligne la plus horrible de la RATP: la ligne 13. Je relis tranquillement mes cours (interro 30 minutes plus tard, il était temps que je m'y mette). En plein dans l'Introduction to the American History, je lève soudainement les yeux de mes feuilles, et je tombe sur ça (ou à peu près, je n'ai pas trouvé la version française dans google img):

Première réaction: "Tiens, je ne savais pas qu'elle avait fait une gamme de lingerie".
Deuxième réaction, après avoir vraiment regardé l'énorme affiche: "AH MAIS PUTAIN MAIS C'EST MOCHE!!"
Troisième réaction, le train redémarrant: "Ah en fait, c'est surtout que ça ne leur va pas, aux nanas sur la pub".

Et là, je me suis mise à réfléchir deux secondes (ça ne m'arrive pas très souvent, alors ça ne peut jamais durer très longtemps, question de manque d'habitude). Les nanas sur la pub, ce sont quand même des mannequins lingerie. Elles font certainement un joli 90C. Et, NORMALEMENT, elles ont été choisies car ce sont elles qui mettaient le mieux en valeur les vêtements présentés. Mais si même à elles ça ne leur va pas, pourquoi Diable irions-nous acheter des sous-vêtements qui nous iraient encore moins bien???

Sonia Rykiel pour H&M, ou comment rendre notre banquier heureux, pour une fois.

A less conversation a little more action please.

2009-11-23T23:14:00.006+01:00

Petit message à tout le monde, et à faire passer:

LE PROCHAIN QUI VIENT M'EMMERDER AVEC SES PROBLÈMES EXISTENTIELS A LA CON VA SE PRENDRE MA FUREUR EN PLEINE TRONCHE.

Ça, c'est fait.

Keep the streets empty for me.

2009-11-17T00:41:00.006+01:00

Je suis désolée. Je vois tout le monde publier de plus en plus de billets. Et pas moi. Pourtant, ça me donne sacrément envie. Je me dis que j'aurais sûrement plein de trucs à dire. Plein de questions à vous poser. Plein de réflexions à faire. Plein de conneries à débiter. Je n'y arrive plus.

Je me force même un peu à écrire, là, tout de suite. D'autant plus que je suis malade. Je me choppe ma deuxième grippe depuis mon retour de vacances, en mode j'ai-38.1-je-sors-de-mon-bain-qui-était-au-moins-à-38000°C-mais-je-crève-de-froid. D'ailleurs, des vacances, j'en rêve. Des vacances loin, très loin, de ces gens beaux, de ces filles parfaites qui sont de plus en plus parfaites alors que je commence la rituelle boulimie du début d'hiver.

Je veux plus de rock'n'roll dans ma vie. Je ne sais plus où j'erre. Et je me complaît dans mon morose métro-fac-dodo. Et ils me dégoûtent. Et ils ne sont pas assez biens. Et je me mets à avoir peur des regrets. Même le Destin m'échappe. Les encouragements ne me rassurent plus. Les applaudissements ne m'enflamment plus.

Je ne lis pas. Je n'écoute pas. Et je n'ai pas franchement envie de voir non plus.

Call me.

2009-10-19T00:28:00.003+02:00

Non, je ne te rappellerai pas. Sincèrement désolée, mais je préfère encore vomir un article sur la mode. Je sais, tu n'aimes pas ce que je deviens. Ce qui est bête, c'est que je n'ai pas le choix, donc la situation n'est pas prête d'évoluer. La seule chose qui m'obsède en ce moment, ce n'est pas toi. Je suis juste écœurée par t o u t ç a. Comprends bien que ta vie ne m'intéresse que guère. Laisse-moi mener la mienne comme je l'entends. J'aime avoir des coups de cœur comme ça. Et Bébéchat me manque déjà. Je sens que ma nuit va encore être bien courte.

Ceci est nul et complètement décousu. Je le sais bien. Merci.

Speechless.

2009-10-10T02:57:00.004+02:00

Je vous délaisse. J'en suis sincèrement désolée, mais j'ai une bonne explication à ça: je m'emmerde. Vous pensez que c'est au contraire le meilleur moment pour m'occuper de mon blog? Ce n'est pas faux. Mais non. Aucune stimulation synaptique, ça ne m'aide pas à trouver des sujets à traiter ici. Je pourrais reprendre des problématiques de cours, du genre "faut-il avoir honte de l'identité nationale?", mais je doute que cela vous intéresse réellement.

Donc je vais vous raconter ma vie (après tout, c'est mon blog, je fais ce que je veux). J'ai définitivement tracé un trait sur ma vie germano-pratienne pour en commencer une un peu plus.. "étoilée", si vous voyez ce que je veux dire. C'est quand même un bon plan ce quartier: être à deux pas des lieux les plus prestigieux de la capitale tout en profitant d'un calme inimaginable, c'est tout de même un luxe que je suis heureuse que l'on m'ait offert. Mais (oui, il y a toujours un "mais") il y a tout de même un hic: croiser au réveil, alors qu'on est en pleine phase de "putain-il-pleut-merde-j'ai-oublié-mon-portable-mon-eye-liner-coule-déjà", ces filles des magazines version "salut, j'ai 20 ans, je fais 1m80, j'ai des jambes interminables, une peau parfaite, et je m'habille exclusivement avenue Montaigne" (la justification même de l'existence du mot "connasse"), ça n'aide pas à bien commencer la journée. Ceci mis à part, je ne vais pas non plus commencer à me plaindre pour de vrai.

Bon, et euh, voilà, c'est tout ce que j'avais à dire.

God is in the TV.

2009-09-18T10:22:00.005+02:00

Il y a des choses dans la vie qu'on ne peut pas renier, comme par exemple l'importance du lien mère-fille. Je ne déroge pas à la règle: ma mère et moi avons une relation privilégiée qui nous permet même de deviner de quel sujet l'autre a envie de parler.

Hier, de retour d'un après-midi spécial déménagement, nous nous retrouvions toutes les deux dans la voiture, et je ne décrochais pas un mot. Et là, elle me lance: "Bon, il s'est passé quoi avec C.?" Et c'est parti, me voilà lancée dans une explication sans queue ni tête d'une dispute commencée quelques heures plus tôt par textos interposés. Quelques énervées descriptions plus tard, elle me rend compte de la ressemblance avec le fameux personnage de Meredith Grey.
"- Oui voilà, exactement, bla bla bla, bla bla bla, et je pense que bla bla, mais ça me saoule tu vois, parce que moi là-dedans je suis obligée de bla bla bla...
- Et du coup tu joues un rôle à la Christina Yang (ouais, ma mère, elle maîtrise)!
(rires) - C'est exactement ça! Et puis tu vois, c'est comme avec D., je veux dire, bla bla bla (...) [10 minutes plus tard] Nan mais tu te rappelles l'épisode-là, dans Desperate Housewives, où Susan s'engueule avec son peintre parce qu'il veut passer à la vitesse supérieure et elle non?
- Ouais ouais je vois!
Silence.
- Oh mon Dieu Maman! Ma vie est une série télé, c'est horrible!!"

Il fut une époque où le cinéma, la fiction télévisuelle et romanesque, s'inspiraient de la réalité. De nos jours, pour créer la réalité, nous nous inspirons de la fiction.

God is in the TV.

I'm gonna put my whole world in your hands.

2009-09-03T00:04:00.006+02:00

Résister à l'invasion. Encore et encore. A l'envahisseur, surtout. Se préserver. Montrer qu'on fait passer sa propre personne avant tout. Ou du moins, se faire violence pour essayer d'en donner l'impression. Ne pas accourir au moindre signe de vie.

Il est primordial de montrer aux autres que malgré toute l'affection, tout l'amour, que l'on leur porte, on se respecte plus qu'on ne les respecte eux. J'ai longtemps cru le contraire, et agit en conséquence. Se donner corps et âme aux autres, à l'Autre, n'était pas si judicieux, si humainement bon, que ça.

On se rend compte très vite que l'on donne beaucoup, et que l'on reçoit très peu. On leur en veut. Mais on ne le peut pas bien longtemps.

Le tout maintenant est de ne pas traverser la ligne, ne pas partir dans l'extrême, ne pas tomber dans l'ego-centrisme. Mais il est où, le juste milieu?

Résister à l'invasion. Encore et encore.

Summertime.

2009-08-29T19:56:00.007+02:00

On ne peut pas dire qu'on ne l'a pas senti passer celui-là, de retour. Même la météo a décidé qu'elle nous en mettrait plein la tronche.

A peine arrivée à Paris, voilà qu'une bourrasque me confirme qu'il y fait 10 degrés de moins. Ne vous moquez pas: trente heures plus tard, j'en ai presque la goutte au nez. Mais je me suis consolée en me disant que j'allais revoir mes coupains, et que de ce fait un week-end chargé m'attendait. Résultat: emmitouflée dans ma couverture, je n'ose pas mettre un pied dehors. J'ai passé presque deux mois auprès d'un thermomètre qui indiquait 35° en moyenne. Le contraste est rude, et c'est peu dire.

Le blues de la rentrée commence à se faire sentir. Je veux refaire l'avion sur une vespa qui longe la côte. Je veux me rejeter toute bourrée sous l'eau des arrosages automatiques à 3 heures du matin. Je veux repasser un après-midi à bouger le parasol pour que la chaleur ne ruine pas notre brunch sur la terrasse de l'hôtel. Je veux boire à nouveau du champagne en admirant le coucher du soleil sur la plage. Je veux encore plus de bains sous les étoiles. Je veux relire du Beigbeder sur un transat. Je veux revoir vos têtes au réveil. Je veux encore avoir une chance d'épouser un riche monégasque. Je veux beaucoup plus de sexy bitches qui sont chantées à tue-tête dans la voiture. Je veux que vous me noyiez à nouveau dans des piscines. Mais je veux que vous arrêtiez d'être tous en couple.

Pardon de t'avoir été encore une fois infidèle, Paris, mais je commence à y prendre goût.

Bye Bye Babies.

2009-07-19T17:53:00.015+02:00

Voilà les loulous, c'est le grand jour. Demain, je pars pour six semaines en Provence, retrouver le ciel bleu, le soleil, la piscine, les cigales, et les copains. Je vous abandonne lâchement, vraiment très lâchement, et sans aucun remord. Je penserai à vous, vous à Paris, vous au travail, quand je commencerais à trouver qu'il suffit des tequila sunrise au bord de l'eau. Je ne me connecterai pas, voire très peu, pendant ce mois et demi (si, si, c'est possible, je vous assure, quand on est une grande fille comme moi, on arrive à se passer du net sans problème [ou presque]). Donc je vous souhaite un bon été, et je vous dis rendez-vous en septembre.

Oui, ce message avait pour seule vocation de vous énerver.

Et histoire de vous énerver encore plus, voici quelques photos de mes vacances à l'île Maurice.

You really got me.

2009-07-05T05:52:00.005+02:00

Ça commençait à faire un bout de temps que ça ne m'était pas arrivé. La même rengaine, la même rancœur. Le même réveil. Au bout milieu de la nuit. Les yeux mouillés. Et ce temps qui passe, et ces images qui défilent. On est à bord du TGV de la vie mais personne ne sait où l'on va s'arrêter. Ils sont où les projecteurs? Ah, tu m'auras bien eue! Donne moi ta main que je m'y agrippe. On s'étire, on s'étend, on s'enlace, on se défend. Et ce petit carillon qui nous oublie. La fumée qui s'infiltre dans nos gorges. Mais pourquoi?

Pourquoi il fait chaud? Pourquoi mes chaussures sont cassées? Pourquoi autant d'argent? Pourquoi cette chanson? Pourquoi on doit mourir un jour? Pourquoi les oiseaux chantent? Pourquoi l'ampoule a grillé? Pourquoi tu veux savoir ça? Pourquoi du rose? Pourquoi un taxi? Pourquoi des bulles? Pourquoi ça? Pourquoi tu veux de la neige? Pourquoi ils sont partis, les nuages? Pourquoi il est si tôt? Pourquoi ne pas repartir tout de suite? Pourquoi garder les yeux ouverts? Pourquoi pas demain? Pourquoi ne pas te resservir un café? Pourquoi y a plus de clopes? Pourquoi pas Londres?

Embrasse-moi. Promis, je dirai que c'est pour de faux.

I wanna fuck you like an animal.

2009-06-18T13:51:00.003+02:00

Je m'envole demain pour l'île Maurice, et même si ce n'est que pour une semaine, je ne pouvais pas partir à l'autre bout du monde sans vous parler du livre que je viens tout juste de finir.

Lundi, je vais à la FNAC dans le but d'acheter les derniers cadeaux pour l'anniversaire de Maman. Évidemment, dans la file d'attente de la caisse, plein de bouquins sont disposés, histoire de te convaincre du fait que 5€ de plus sur ta facturette ne vont pas te tuer. Qu'il sont malins. Bien sûr, je suis la cible parfaite lorsqu'il s'agit de couillonage marketing. Plus la stratégie est évidente, plus je me fais avoir. Typique.

Mon regard se pose sur un bouquin jaune et rose, exactement ce qui m'insupporte, et donc forcément ce que je remarque le plus aisément. "Le premier sexe" d'Eric Zemmour. Trop facile: des couleurs criardes, le mot "sexe" dans le titre, et le nouveau controversé qui réussit à faire passer Guillon pour un enfant de coeur, Eric Zemmour. Faut pas me répéter les choses deux fois, j'attrape le bouquin et plonge dans la 4° de couverture. En voici un extrait: "Je sais qu'il n'y a pas l'Homme et la Femme, mais des femmes et des hommes [...]. Mais je sais aussi que l'homme d'aujourd'hui n'a plus rien à voir avec l'homme qu'incarnait encore un Gabin."

22 ans que je m'attèle à être une femme mieux que les hommes. Des années que je désespère lorsque mes amis à pénis m'appellent pour les aider à changer un fusible. Et là un pote qui m'accompagnait me sort "Tu ne vas tout de même pas lire du Zemmour quand même?!?". Et moi, pas prévisible pour un sou, je l'achète, juste pour faire chier le monde, histoire de ne pas perdre les bonnes habitudes.

Je l'ai dévoré. Tout simplement. Je m'attendais à un discours primaire sans foi ni loi. J'y ai trouvé un essai étonnamment bien construit, bourré de références et d'exemples plus-variés-tu-meurs. De mai 68 à la montée de l'Islam, des salons du XVII° à GQ, de Jules César à Nicolas Sarkozy, en passant par les téléfilms de TF1 et par Eric Cantonna, Eric Zemmour nous explique comment les hommes sont passés du modèle néandertalien au modèle féminin, à l'aide d'une sympathique plume et d'un vocable riche.

Une phrase à retenir? "Si les femmes ont pour la plupart renoncé à se comporter comme des hommes, elles se refusent à abandonner les rêves romantiques qui les guident de toute éternité; elles ont tiré de ce paradoxe une conclusion radicale mais néanmoins logique: puisqu'elles ont pas réussi à se transformer en hommes, il faut donc transformer les hommes en femmes."

A méditer. Et à lire, surtout.

Summer rain.

2009-06-16T02:25:00.005+02:00

Des semaines maintenant que la météo parisienne se joue de nous. Le soleil se croit au beau milieu d'une partie de cache-cache, et le matin, c'est en faisant plouf-plouf qu'on choisit entre robe et pull-over. Des milliers de foyers français ont attendu l'été pour partir le plus loin possible, là où le mot "crise" ne figure à la une d'aucun journal. Et tous ces gens se réveillent un matin sur deux en se disant que leurs vacances vont être gâchées par le temps.

Il n'y a pas que la pluie qui va et qui vient, il y a aussi les gens. Récemment, pas mal de personnes réapparaissent dans ma vie, prenant la place de ceux que j'en ai éjectés. J'ai dit il y a quelques jours à un ami: "N'attends pas ma reconnaissance, elle ne vaut rien. Je peux disparaître de ta vie demain. Fais tout ça pour toi". Comme le disait Rousseau, nous vivons pour et par les autres. Mais nous sommes forcés de nous demander de quels autres il peut bien s'agir. Force est de constaté que tout lien social est fragile. Comme un éternel numéro de funambule, certains tombent de votre fil, et d'autre y apparaissent, sortis de l'obscurité d'une piste de cirque douteuse.

Je ne pense pas parler en mon nom propre en disant qu'en général nous consacrons beaucoup de notre temps, de notre argent, voire de notre santé à nos amis. Mais doit-on être altruiste au point de nous dire que nous ne faisons tout ça que pour eux, en partant de l'hypothèse que nous ne verrons peut-être jamais les fruits de nos efforts?

Lancerait-on un boomerang si l'on savait qu'il ne reviendrait jamais?

If I was your vampire.

2009-06-10T01:47:00.004+02:00

Parce qu'à un moment, quand on grandit, on ose affronter les images qui font peur et ne plus fermer les yeux quand Maman nous le dit. Parce qu'à un moment, on se dit qu'une autruche c'est moche [mea culpa], et qu'on ferait bien de sortir la tête du sable. Parce qu'à un moment, on regarde ce reportage réalisé par les journalistes de l'émission suisse "Temps Présent". Elle a été diffusée le 4 juin 2009. Elle s'intitule: "Sarkozy, vampire des médias". Pour les popcorns, adressez-vous à l'hôtesse.

> Bonne séance <

Oh happy day.

2009-06-03T21:29:00.006+02:00

Le soir de mon anniversaire, après avoir passé la journée le nez plongé dans les bouquins en prévision de mes derniers (ouf!) examens de demain, j'ai trouvé ça vachement cool de manger un gâteau fraise/mousse-au-chocolat en regardant "The Fresh Prince of Bel-Air". Bientôt, je pleurerai en regardant les "Feux de l'Amour".

Pray for me.

Et bon anniversaire à moi-même, parce que y'a pas de raison.

Search & Destroy.

2009-05-29T15:43:00.006+02:00

Il y a des moments dans la vie comme ceux-ci où tout part en vrille. Tout, absolument TOUT. Comme un arbre qui s'effeuille en automne et dont seul le tronc semble encore vivre, aussi frêle qu'il puisse être. A tel point que tu te demandes même si Dieu, si tant est qu'il existe, ne tient pas un calibre 12,7 type FR-F2 en direction de ta gueule, et même que ça le ferait marrer. T'as l'impression que le moindre de tes battements de cils fait tout s'effondrer autour de toi. T'essaies de comprendre pourquoi, mais vraiment, avec toute ta bonne volonté, tu n'arrives pas à saisir.

Et tu te poses plein de questions. Toi qui faisais tout pour avoir enfin une vie saine en mode mariée-deux enfants-une maison en banlieue-un chien, toi qui avait tout plaqué pour tout recommencer, toi qui étais radicalement devenue autre, devenue mieux, tout d'un coup tu te demandes si tu n'as pas pris la mauvaise route à cette putain d'intersection. Ou si le problème, ce n'est pas seulement toi, dans toute ta splendeur, toute ta longueur et toute ta largeur. Tu te remémores cette année qui vient de s'écouler, et tu cherches ce qui a cloché.

Et en fait, en rembobinant le film, tu te rends compte de tout ce que tu as fait de bien. Tu te rends compte que t'es devenu quelqu'un de fréquentable. Toujours un peu mégère, beaucoup plus aigrie, mais vachement plus gentille. Et tu te rends compte qu'en fait, cette année, t'as rien fait aux gens. T'as été plutôt cool. T'as laissé passer plein de trucs. T'as été plutôt juste. T'as pas insulté les gens à tort et à travers. T'as juste gueulé quand il le fallait, et plutôt parce que les gens en avaient besoin.

Tu ne comprends vraiment pas pourquoi Il t'inflige toutes ces horreurs.

Life for rent.

2009-05-24T18:22:00.008+02:00

Une petite annonce pour ceux que ça pourrait intéresser:

Studio de 15m² environ à louer à deux pas du métro Odéon, en plein cœur du 6° arrondissement de Paris, dans le quartier Saint-Germain-des-Prés. Mezzanine, salle de bain, WC, kitchenette aménagée, au deuxième étage sans ascenseur. Poutres apparentes. Lumineux. Peu spacieux mais énormément de charme. 500€/mois. Disponible incessamment sous peu.

Si vous êtes intéressés, faîtes-le moi savoir en commentaire, sans oublier de remplir la partie "adresse e-mail".

Bonne fin de journée à tous.

Warning.

2009-05-16T15:47:00.005+02:00

Bon tout le monde, je fais un billet ici pour vous prévenir que mon compte MSN a été piraté. Normalement à l'heure actuelle il est clôturé, mais dans le doute, si quelqu'un vient vous voir (ou est venu vous voir) en écrivant n'importe comment (enfin, en phonétique quoi) pour vous demander des photos de vous (si vous êtes une fille) ou de vos ex/copines (si vous êtes un garçon), ce n'est absolument pas moi.

J'ai évidemment créé un nouveau compte. Vous pouvez venir me demander ma nouvelle adresse sur Facebook.

Bonne fin de journée à tous.

photos: copyright François Berthier

Bring your fucking mug so I can break it up.

2009-05-10T21:34:00.010+02:00

Il y a un truc qui m'agace profondément, c'est le manque de couilles. Tout à l'heure sous la douche, après coupage de par rasage, j'ai repensé à ce truc, ça m'est venu tout d'un coup, comme une envie de pisser. Samedi, j'étais au resto avec un pote, je prends le métro pour rentrer (ouais, c'est la crise).

J'arrive dans le wagon, me pose contre les portes du fond, et une des trois nanas devant moi sort aux autres: "Hey, l'histoire que je disais t'à l'heure (je retranscris, hein), bah c'est elle". Et là, boum, les trois têtes qui se retournent vers moi. Parfois, on se tape tout seul des crises mégalo-paranoïaques, voire paranoïaques tout court, mais il y a des fois comme ça où c'est putain de sûr que c'est de toi dont on parle.

Et là, c'était genre du 200%. Un peu comme au lycée, quand t'avais eu le malheur de baiser avec un type de ta promo la veille ou que ton string dépassait un peu de ta paire de jeans. Sauf que là, t'es dans les transports, t'avais une chance sur les quinze millions dans cette foutue région parisienne de tomber sur quelqu'un qui connaissait ta gueule, et c'est du pareil au même. Et c'est un peu trop récurrent ces derniers-temps, et ça commence à sérieusement me gonfler.

A toutes ces personnes qui, si elles passent par ici, se reconnaitront, la prochaine fois, ayez les couilles de venir me dire les choses en face. Si ce sont des choses agréables, vous aurez le droit à un sublime "merci" et à un gentil sourire de ma part. Si c'est désagréable, en fait, fuyez, parce que samedi je me suis vraiment retenue pendant un quart d'heure de cracher à la gueule (au sens littéral du terme) de ces "demoiselles".

Merci.

You & your cowardness.

2009-05-02T21:51:00.006+02:00

Un des trucs vraiment bads dans une vie de Monsieur et Madame Toulemonde, c'est l'association. D'idées, obviously. Cette maladie du souvenir, ça te bouffe. Il y en a qui ont des boîtes et des boîtes remplies de petits bibelots, de cartes postales, de tickets de train, de bouts de papiers, nach so was, qu'ils sont incapables de jeter. A force de les accumuler, ça devient encombrant, mais passe encore.

Nan le pire, c'est quand on en vient à éviter pas mal d'endroits pendant un temps certain, voire à déménager assez souvent à cause de ces fantômes qui traînent, ces flashbacks, cette poussière de merde qui n'inspire en nous que mélancolie. Ces démons qui nous hantent. Et pire que tout, la déformation qui suit, celle qui nous pousse à parfois penser qu'après tout, c'était bien. Non, ça ne l'était pas. Si on a tout envoyé valser, si on voulu partir, si on a essayé de radicalement changer, c'est que non, ce n'était pas bien.

Alors il y a des remèdes à ça, plus ou moins extrême. Certains s'enfuient, d'autres redécorent et essaient de voir un même endroit avec des yeux différents. D'autres ne font rien, et finissent un jour par se laisser bouffer par le matériel. Et Dieu seul sait à quel point toutes ces conneries nous répugnent.

J'ai commencé à vider mon appart, et je n'y remets plus jamais les pieds.

Wrong.

2009-04-21T17:49:00.006+02:00

Ça revient, j'attends que ça reparte. Pendant ce temps, comme ce blog n'est pas un journal intime, je vous abandonne un peu. Je re-posterai d'ici une semaine, voire deux, voire moins, je ne sais pas encore. Mais je ne vous oublie pas.

All the best,
C.

Did you take the egg off your ass?

2009-04-12T06:07:00.002+02:00

Petit billet rapide pour vous souhaiter à tous de bonnes fêtes de Pâques! Be careful with the chocolate, mais n'oubliez pas l'agneau demain midi en famille.

I'm a whore, cause rock'n'roll is.

2009-04-11T03:48:00.007+02:00

Il est 4AM, donc je viens pousser un coup de gueule. Genre c'est étonnant. Genre j'ai vu plein de trucs révoltants dans la semaine, mais c'est de ça dont je vais parler (enfin, "ça", vous ne savez pas encore de quoi il s'agit, mais bref).

Donc, il est 4AM, je révise des cours, mon ordinateur sur les genoux, et la télé allumée, sur canal 17 (la vierge au même chiffre), pour résumer: un petit peu de merde en fond sonore, et beaucoup de merde en fond visuel. Inutile de vous préciser que mes cours en fond d'écran c'est vraiment histoire d'avoir bonne conscience, et que mes yeux sont rivés sur la télé, c'est tout de même peu inhumain d'être concentré à cette heure.

D'ailleurs, c'est assez traite. On est là, chez nous, un vendredi soir, parce qu'on a jugé que David Boreanaz dans le petit écran, c'était carrément plus intéressant que des blondes de plus en plus insignifiantes en club (enfin, ce soir, peut-être pas demain). Évidemment, on est trop en forme pour dormir, malgré l'heure matinale à laquelle on s'est levée. Impossible de fermer l'œil. Raisonnables enfants, on va pour s'occuper sainement en attendant, on ne perd pas une minute et on se plonge dans ces cours. Et là, c'est le drame: impossible AUSSI de se concentrer. Trop fatiguée pour réviser, pas assez pour dormir. Ma vie est dure.

Un clip démarre. Trois bombes en cuir apparaissent sur l'écran et défoncent un ampli. Le bandeau de présentation s'affiche: Alex Gaudino & Jason Rooney - I love rock'n'roll. "Ah le kiff" que je me dis. Putain que dalle, je tombe sur ça:

Après le premier refrain, je déchante: transition pourrie, et house que c'est fait-et-refait-et-vu-et-revu. La chanson est massacrée, mais "Bref, me dis-je, erreur de parcours".

On passe au nouveau Britney, "If you seek Amy". Bah c'est bien, parce que pour de la merde, la blonde la plus connue d'LA nous sort des trucs assez efficaces. On oublie le clip qui a précédé, et tout va mieux.

A la fin du clip, je replonge dans mes cours. A peine ai-je eu le temps de baisser les yeux que j'entends les premiers riffs de "Smoke on the water", des Deep Purple. "Ah putain le kiff", que je me dis une nouvelle fois. Mais là, c'est pire que tout:

Comment peuvent-ils oser?? Et surtout: PPPOOUURRRQQQUUUOOIII????
Grands dieux, comment peut-on se permettre de massacrer des chansons aussi cultes?
Ma nuit est gâchée, je pars me suicider, je reviens.

Surrounded by assholes. #6

2009-04-07T18:39:00.008+02:00

Oui, je sais, nous sommes mardi. Ne commencez pas à vous étonner/offusquer de mes retards, vous n'avez pas fini. Je sors du centre de radiologie. Verdict: pas de fêlure, je me tape donc une magnifique tendinite. J'en ai encore pour une semaine d'immobilisation et de bourrage aux anti-douleurs/inflammatoires. Le médecin m'a fait remarquer que porter des talons trop hauts était bio-mécaniquement mauvais, ce à quoi j'ai voulu répondre que Dieu m'ayant faite petite avec des grands pieds, il m'avait envoyé un signe m'indiquant que je devais le faire. Je me suis retenue de peur d'être internée.

En effet, les HPs étant surchargés, je préfère laisser ma place à madame Royal, qui a aujourd'hui, encore, loupé une occasion de fermer sa gueule. Déclarant au Sénégal "quelqu'un est venu ici vous dire que "l'Homme africain n'est pas entré dans l'Histoire"", elle a provoqué la polémique. Ce n'est pas "quelqu'un", c'est Nicolas Sarkozy, c'est le Président de la République française. Aussi petit con qu'il soit, elle n'a pas à remettre en cause la fait qu'il a été élu par, et que donc il représente, le peuple français, en disant que "ces paroles humiliantes (...) n'engagent pas la France". Elle démontre jour après jour qu'elle ne s'est pas remise de ses défaites consécutives à la tête de la présidence de la république puis de celle du parti socialiste. Je lance une grande opération de récolte de dons pour financer son internement.

Bref, ne nous énervons pas inutilement, j'ai arrêté les anxiolytiques depuis trop longtemps pour me le permettre. Le questionnaire aujourd'hui a été rempli par une amie que j'ai rencontrée il y a plusieurs années sur un site communautaire. Nous ne nous sommes jamais vues, ne quittant pas son sud natal. Puis elle est partie s'installer à Londres, voyage au cours duquel elle a oublié de s'arrêter à Paris. Dure la vie quand il nous manque une case (hin hin hin) [ça s'était censé être un rire machiavélique, si vous n'aviez pas compris allez vous enfoncer des barbelés dans l'urète].

"All transmitters to Full....All receivers to Boost...This is London Calling, This is London Calling..."

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
F. 21 ans, paradoxe vivant! Gentille, peut parfois avoir l'air d'un pitbull enragé si éventuellement vous avez l'idée de la chatouiller, surtout pas trop en demander avec tantôt un cerveau de blonde! On a tous nos faiblesses :D
Réfléchit TROP! Et fait une fixation sur ses peurs, ce qui empêche en gros d'avancer et même parfois d'évoluer! Aime particulièrement l'ironie pourvue d'une touche de sarcasme! En use peut-être un peu trop à son gout... ce qui peux blesser certains
Sinon potentiellement attachée à se pochetronner la tronche occasionnellement, peut également être une sévère accro du café et cependant de la cigarette ( je l'aurai cette P...)

2- C., tu l'as connue comment?
Je l'ai connue sur un site web genre de facebook mais en complètement différent, brièvement j'ai plutôt bien accroché avec elle aussi, j'ai aimé son sarcasme à la fois doux et pimenté! Sinon que dire de plus ?!
A part tartiner de lignes grossièrement inutiles ou en mythonant genre de :"c. hannn mais elle est trop kawai c'te nana, jL'adore elle est trop TRUEDELAMORTQUITUESONTSTRINGENPEAUDECHAMOIS, N'est ce pas?!"

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
Franchement il déchiresaracelatepuquemêmepastumecroiraissijeteledisais, en évitant le blabla, constructive, créative, j'ai l'impression de lire des articles d'une journaliste.

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
Déjà si j'arretais de foutre ma vie en l'air ce serait cool, moi fataliste? Jamais!

5- Le livre de ta vie?
Pour l'instant ce serait "the Mammoth book of sex, drugs and Rock'N'Roll" que je conseille pour un peu de culture musicale.

6- Le dernier film qui t'a marqué?
"Death proof" de Quentin Tarantino!

7- The best place ever?
Definitely LONDON!

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Des boules Quies pour pas que mes collocs me pètent les couilles! non je plaisante!
Je mets un peu de tout! Mon ex, étant fan de musique, m'a fait connaitre toute la culture
musicale dont j'avais besoin! Si je prends une fourchette large je dirais du blues des années 30 (Robert Jonhson et Muddy Watters) passant par le old school, un touche des années 80, un peu de rock lourdingue, un grand mélange d'electro, house... Etc.

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
L'odeur de la mer qui me manque...

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Je vais pisser (hum pas très romantique tout ça)

11- Et la dernière en te couchant?
Plonger dans mon lit en m'emmitouflant dans ma couette chaude.

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Me réveiller!

13- Ton credo?
métro, boulot, dodo

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
Ma mère et mon ex...

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Superman! Invincible et efficace.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
Si je devais le dire...

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
Putain! version française, Fucking hell version anglaise

18- Les gens, ils sont...?
Énervants par leur stupidité, parfois étranges! Un peu des bêtes de foire, si je ne m'abuse.

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
Je serais un chat! Tu passes ta vie à dormir et à manger. Tes maîtres te câlinent toute la journée, indépendant, tu vis 10 ans! Et personne pour te les casser!
En bref la vie revée...

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
Grut! My kass-dedi to C. (qui lu cru)...done at 00:45 pm... i can't use my brain anymore! sorry about that

> questionnaire à remplir et envoyer à: i_play_better_than_you@hotmail.fr

Over the heels and far away.

2009-04-05T02:41:00.008+02:00

Bon, je vous préviens, je vais parler de chaussures. Non pas que je veuille m'accorder aux dozen of blogs de modeuses qu'on puisse trouver sur la toile, mais parce qu'il s'agit d'un événement majeur de ma vie. Mesdemoiselles rédactrices de ces penderies virtuelles, ne montez pas sur vos grands chevaux: je n'ai rien contre ça, la preuve en est que je passe beaucoup de temps dessus. Et beaucoup (trop?) de temps à me prendre la tête sur ma garde-robe, comme tant d'autres. Je n'ai pas voulu donner cette direction au mien, même ne serait-ce que ponctuellement, parce que je ne juge pas ce sujet suffisamment intéressant (oui, j'ai de l'orgueil, beaucoup même). Je ne vais pas jusqu'à dire que mes billets sont captivants, mais je laisse à Vogue ce qui appartient à Vogue, et je ne souhaite en aucun cas sa faillite.

Bref, revenons-en à nos moutons. Je parle d'un événement majeur de ma vie, et pour cause, en voilà le récit. Comme la majorité des français de sexe féminin, je ne suis pas très grande. Et comme ces messieurs sont de plus en plus grands, ça se remarque. Pour lutter contre mon complexe de petitesse, je m'en remets corps et âme aux chaussures. C'est peu dire: j'affectionne tout particulièrement les hauteurs de talons les plus improbables possibles. Je me grandis régulièrement de 10 à 14cm. J'ai pas mal de chance à ce niveau-là, j'ai un bon sens de l'équilibre, thanks to les plus de dix ans de danse que j'ai faits (mais je n'en ai pas moins mal aux pieds, je vous rassure). Et samedi dernier, lors de la soirée que je vous ai relatée deux articles plus bas, ma cheville droite a lâché. Fatiguée de tout encaisser (mes genoux ne le faisant plus, suite à des entorses régulières quand j'étais petite), elle m'a bien fait comprendre qu'elle m'envoyait violemment me faire foutre en se tordant deux fois en moins de cinq minutes, à douze centimètres du sol. Le lendemain, presque à plat cette fois-ci, je me rends compte de ma douleur en marchant carrefour de l'Odéon. C'était il y a une semaine de ça. J'ai toujours mal. J'ai la cheville bandée. Je ne porte plus que des ballerines lors de mes rares aventures outside. Et je boite/clopine. J'ai l'air très très glamour. Adieu high heels, plateformes et stilettos en tous genres. Je vous aimais. Je vais devoir chercher d'autres chaussures (moins hautes, se contenter de 5/6cm, aaaahhh) à mon pied.

Chercher chaussure à son pied. Voilà qui n'est pas chose facile (oooohhh qu'elle est belle ma transition). Il y a bientôt un an de cela, j'étais interrogée pour un reportage ayant la problématique suivante: Comment cela se fais-ce qu'avec les facilités accrues de rencontres, nous ayons de plus en plus de mal à trouver notre moitié? Jolie question. Et bien, j'y ai longuement réfléchi à cette occasion, et au final, la réponse est dans le titre. De par les avancées en terme de communication et de rapprochement des hommes (cette partie de phrase n'a aucune connotation sexuelle), nous rencontrons TROP de gens. Trop de gens, trop d'hommes, trop de femmes, trop d'entre-les-deux, trop de losers, trop de beaux, trop nerds, trop de riches, trop de lâches, trop de couleurs, trop de bons/mauvais goûts, trop, trop et encore trop. A partir de là, comment ne pas élever notre niveau d'exigence?

Cela fait quelques temps que l'on me fait cette réflexion. Pour tout vous dire, voilà exactement un an et demi que je suis célibataire. Lecteurs assidus et abonnés fidèles (ah ah, quelle expression de merde, "fidèles" quoi, merci les détournements religieux), vous aurez remarqué de façon ponctuelle la présence de "Monsieur" ou de l'"Homme", mais ce n'était que des tentatives perdues de relations se comptant à peine en semaines et désillusionnées. Après des années de vie sentimentale tumultueuse, j'ai décidé de ne plus faire de concessions dans mes choix, du coup, ces messieurs passent rapidement à la trappe, voire ne passent pas du tout. Je considère que nous avons chacun notre lot de problèmes, plus ou moins graves mais là n'est pas la question, et qu'un couple doit nous servir à les résoudre, ou à mieux les affronter, et non pas à les créer, même les moindres. D'où les réflexions que l'on me fait, quant à mon exigence, qui paraît assez absurde aux yeux de beaucoup. Et là lecteurs, j'ai besoin de vous: on se contente, ou on patiente?

Je vous prie de noter le jeux de mot qui se trouve dans le titre, référence directe à la chanson "Over the hills & far way" de Led Zepplin, j'en suis très fière.

Surrounded by assholes. #5

2009-03-31T16:06:00.006+02:00

Bon, finalement, je ne publie le questionnaire qu'aujourd'hui, m'étant endormie comme une merde devant la télé hier soir. Scusi.

Aujourd'hui, je laisse la place à un gamin que j'ai repêché à la fac et auquel j'essaie d'apprendre la vie. C'est votre pote communiste de banlieue que vous avez rencontré en cours. C'est celui qui vous menace avec son ukulélé. C'est celui qui a tout lu tout vu sur les hypothèses de complot à propos du 11 septembre (les avions dans les tours, tout ça, hein, si vous aviez déjà oublié). C'est celui qui est harcelé par son ex quand il est chez vous. C'est celui qui vous accompagne dans votre désespoir de non-cours. Celui dont la raison de vivre s'appelle "calembours" (si, si ...........). C'est celui dont vous remontez le niveau de l'entourage. C'est celui qui, comme vous, se verrait bien avec un bazooka dans les mains dès qu'il fout un pied dehors. C'est celui qui collectionne les reliques de l'URSS. C'est celui qui vous donne ("donnait" serait plus approprié) une raison d'aller en anglais le mercredi matin.

Je vous laisse avec la "bête":

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
A., jeune garçon de sexe masculin (sait-on jamais...) né dans le 93 et vivant dans le 93 (wesh, genre, t'as vu ?). Je suis pas forcément beau, ni intelligent, mais on dit que je suis très attachant (comme un chien). Et aussi, je ne sais pas me servir d'un pad. Merde !

2- C., tu l'as connue comment?
A la fac. J'étais A, elle était B, en anglais. Je ne lui ai pas léché le cul tout de suite. [NDLR: pas tout de suite, mais ça n'a pas tardé]

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
JeletrouvesupercoolmalgrélefaitquejenyvaispassouventdumoinspasautantqueClevoudrait.

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
Coluche président !

5- Le livre de ta vie?
Leu dikssionnère. Non, sérieusement ? "Des souris et des hommes" de Steinbeck.

6- Le dernier film qui t'a marqué?
"Gran Torino", que j'ai maté avec un géant bisexuel. Quatre heure plus tard, nos conversations s'agrémentaient toujours de "hein, sale fils de pute de mes deux !".

7- The best place ever?
Somewhere over the rainbow. Ou mon lit, au choix.

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Tout. Mon ORL s'est suicidé.

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
Les odeurs en général. L'odeur d'urine particulièrement me rappelle ma Mère-Grand.

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Me rendormir.

11- Et la dernière en te couchant?
En fumer une dernière, tout nu sur mon balcon en plein hiver.

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Le monde, voyons... [NDLR: Évidemment]

13- Ton credo?
Calme, tranquillité et quiétude. Tout un programme. [NDLR: Bon courage]

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
C, évidemment. Mon ex aussi, moins évidemment.

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Gambit, pour savoir comment faire exploser une carte à jouer. Ou the Flash.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
Comme mon ORL, elle s'est suicidée. Qu'ai-je à en comprendre ? [NDLR: Que tu devrais en faire autant]

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
Merde et Putain, pour faire original. Con, aussi, car je parle beaucoup de mes semblables.

18- Les gens, ils sont...?
CF plus haut. Et étranges, aussi.

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
En serviette de plage.

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
Shazam ! Euh genre wesh big kass-dédi à C, et à Catherine de Médicis. [NDLR: Nan mais GENRE, quoi]

I love your Jag'.

2009-03-30T02:02:00.006+02:00

Il y a un truc qui est bien quand vous êtes deux nanas, c'est d'aller dîner dans une boîte à putes. Pardon, "dans un restaurant qui propose des dîner-spectacles, et que les spectacles ce sont des strip-teaseuses qui les assurent". L'unique problème, c'est quand ta copine et toi vous ressemblez aux nanas qui dansent à poil à cinq mètres de vous. Vous pouvez être certaines que toute la soirée vous allez être accostées par des messieurs qui vous demanderont si vous travaillez ici, à base de "ah non mais vous devriez trop le faire, avec les corps que vous avez, franchement c'est dommage, vous êtes sûres que vous ne voulez pas venir danser à notre table? - Oui,oui, on est sûr, et même si on le voulait, on se ferait virer du restaurant, c'est interdit. - Ah bon?!? - Bah oui trou du cul, sors de ta grotte un peu." (Voilà, c'était ma minute jemelapète).

Mais il y a un gros avantage, c'est qu'une fois chez vous, vous vous rendez compte que vous n'avez pas dépensé un centime de toute la soirée.

A peine arrivées, on vous invite à la table à côté. "Vous reprendrez bien une coupe de champagne mesdemoiselles?" x10. Messieurs ont la quarantaine, remarquent plusieurs fois dans la soirée qu'ils pourraient être votre père ("faut pas exagérer, mon père a quinze ans de plus que vous"), mais qu'à cela ne tienne, vous être trop géniale, ou trop craquante, ça dépend des moments. Et puis, ils passent leur temps à s'étonner de n'avoir les yeux rivés que sur vous, alors qu'il y a vingt-cinq nanas nues entrain de danser à côté d'eux.

Le plus drôle, c'est quand même au moment où vous pénétrez dans le restaurant. Tous les yeux se tournent vers vous. Vous balayez la salle des yeux, les tables ne sont remplies que de couples ou de groupes d'hommes. Vous êtes les deux seules nanas à être venues non-accompagnées, et tout le monde se demande ce que vous foutez là. Vous levez la tête, et suivez le responsable de salle pour qu'il vous place, en femmes révolutionnées et révolutionnaires que vous êtes.

Arrive le moment de l'addition. Vous avez à peine eu le temps de voir passer la facture qu'un d'eux l'a dans sa main, donnant de la compagnie à sa carte bleue. Ils vous proposent de vous raccompagner, ils ont sorti la jaguar ce soir, vous comprenez. "Non, merci beaucoup, mais ça ira, on va prendre un taxi. - Vous n'avez pas confiance? - Oh, c'est surtout que nous ne voudrions pas abuser plus de vous. - Nan venez, il n'y a pas de problème!".

Vous voilà de retour chez vous. Vous avez passé une très bonne soirée. Ils ont dépensé plus de 600€, et vous pas un centime. Et vous n'aurez même pas eu à baiser. Ma vie est trop dure.

Bon, ça va vous faire deux billets aujourd'hui, mais je vais essayer de poster le questionnaire dans la nuit, comme ça vous l'aurez mardi en vous réveillant, ça fera un peu moins chargé.

Surrounded by assholes. #4

2009-03-23T23:57:00.004+01:00

Ok tout le monde, j'ai cinq minutes pour vous pondre et mettre en page le questionnaire qui va suivre. Ah merde non, c'est déjà mardi. D'accord on s'en fout, de toutes façons on n'en est plus à quelques minutes près. Ce qui est bien dans un blog, c'est qu'on n'a réellement aucun impératif. Quand on en tient un, on perçoit ça un peu comme un boulot, de chronique pour certains, de journalisme pour d'autres, et ce même si l'on y prend du plaisir (oui, on fait tout de même des efforts de rédaction, de mise en page, etc.). Mais on fait ce qu'on veut. On est libre du sujet. On est libre de la fréquence. Et malgré tout, on est assez libre juridiquement parlant aussi. C'est vraiment très plaisant. Bref, on s'en fout, mais fallait bien que je trouve une introduction à ce billet.

Le rapport? Dans les réponses aux précédents questionnaires, vous avez pu constater la présence assez récurrente d'allusions à différentes substances illicites (liberté du sujet, et face à la loi, ça y est vous tiltez?). Cette fois-ci, vous allez trouver pas mal de références au sexe. Parce que le garçon que je vais vous présenter aujourd'hui en parle beaucoup (ok, à longueur de temps en fait). Mais pas de façon lourde. De façon drôle, parce que vraiment, ce garçon est drôle. Je vous parlais de l'autisme de mes amis, je me demande si ce n'est pas le winner incontesté dans cette catégorie. Ah oui, un garçon, le premier a avoir la parole ici. Ce gars, c'est le genre de pote à qui vous pouvez ne pas parler pendant des mois et toujours autant délirer quand vous le retrouvez, peu importe les changements qui ont pu être effectués chez l'un ou l'autre. C'est celui grâce à qui vous pouvez aujourd'hui dire que vous avez ramené une bouteille de Moët & Chandon dans une soirée de hippies (oh oui, dégueu, n'est-il pas?). C'est celui qui a vraiment un grain. C'est le nounours dans les bras duquel vous avez, de temps en temps, par pulsion et malgré les 800km qui vous séparent, envie de vous blottir. C'est celui qui, quoi qu'il arrive, aura toujours l'air joyeux. C'est l'un des rares que vous aimez même quand il joue au mec ultra benêt. Le genre de types grâce à qui vous êtes toujours en vie (putain mec, t'as intérêt à surkiffer tous les compliments que je viens de te faire, je te préviens, ça ne se reproduira sûrement jamais). Ah, j'ai énormément ri en lisant ses réponses, j'espère que ça vous fera le même effet.

It's not my fault if all you're talking about has a sexual connotation.

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
L. 24 ans, moelleux, beau, mégalo, intelligent, bonne bite... cheveux drus, look de teen, aime bien toucher les filles, faire de la zik pour lui, et se la péter avec son label qui déchire, aime aussi beaucoup trop boire...

2- C., tu l'as connue comment?
Un jour on parlait sur le net, puis bon, on s'est vu, on s'est plu, on s'est un peu détesté aussi je pense, mais c'est ce qui m'excitait le plus... :) [NDLR: Là, j'apprends que tu m'as détestée un jour. J'étais pas au courant, et ce n'était pas réciproque, salope]

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
Intéressant et aussi relativement nombriliste, mais c'est la fonction d'un blog non? [NDLR: Et ta bite elle est nombriliste?]

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
Baiser tout les jours, de belle femmes, sous mdma, avec du jack da, et faire tout plein de zik, et de peinture dans une baraque perdue au milieu d'un lieu mystique.

5- Le livre de ta vie?
"Les racines du mal" de Dantec? Mais c'est parce que j'ai pas encore lu Fulcanelli...

6- Le dernier film qui t'a marqué?
"The Inauguration of the Pleasure Dome" de Kenneth Anger (film expérimental des années 50) totalement halucinant, cryptique & magique...

7- The best place ever?
Celle où je me trouve!

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Mille choses... en ce moment "PIG" beaucoup [NDLR: celle de Rob Zombie, on est d'accord?], et une playlist sexuelle pour me toucher quand je pense a C.

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
Les femmes... [NDLR: Même Arlette Laguiller?]

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Café Clope Son.

11- Et la dernière en te couchant?
Clope, séries abrutissantes, masturbation.

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Rien "je suis très bien comme cela" -Stalker...

13- Ton credo?
"Everything is fun, cause everything is fucked"

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
888 et #123#

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Wolverine.... Beau, résistant, impulsif et brutal, mais néanmoins humain.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
J'en ai pas, mais il parait que j'ai un problème de castration.

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
"You Bitch!", Connasse & Enculé...

18- Les gens, ils sont...?
Décevants pour la plupart... excitants pour l'élite...

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
En chat? hahaha...un chat qui ferait de la noise! [NDLR: La "noise" est un style de musique genre ultraconceptuelt'asvu, c'est donc du "bruit" (littéralement, et en vrai aussi, impensable de qualifier ça autrement) assez inécoutable, mais vu que c'est conceptuel, on ne peut pas comprendre.]

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
C. tu m'excites, j'ai envie de toi!

Je tiens à dire qu'il y avait à peu près quarante fautes d'orthographe par mot dans ce questionnaire, j'ai essayé de les corriger, mais s'il en reste je vous prie de ne pas m'en tenir rigueur.

Je rappelle à ceux qui veulent s'amuser avec ce questionnaire qu'ils peuvent toujours le faire en me le renvoyant à cette adresse: i_play_better_than_you@hotmail.fr (c'est toujours mon adresse personnelle, donc c'est toujours à utiliser avec bienséance).

Go directly to Jail. Do not pass Go. Do not collect $200.

2009-03-18T15:04:00.009+01:00

A l'heure de la génération Y et de la provocation intempestive, il y a encore des choses qui choquent. Et Dieu merci.

Hier, introduisant son voyage en Afrique, Jospeh Ratzinger, plus connu sous le nom de Benedictus Pp XVI, a déclaré "On ne peut pas régler le problème du SIDA en distribuant des préservatifs" mais "au contraire (leur) utilisation aggrave le problème".

Nous connaissons tous la position de l'Église quant au préservatif. N'encourageant les relations sexuelles seulement dans un but de reproduction, il est logique qu'en suivant ce principe elle condamne diverses pratiques, comme la sexualité orale et anale, l'avortement et l'utilisation de préservatifs.

De plus, il est évident que la SEULE distribution de préservatifs ne règlera pas le problème du SIDA, dans le sens où elle ne suffira pas (d'où l'importance de la recherche de vaccin).

Je suis quelqu'un qui a été élevé dans le respect de toutes les religions et la foi. Ainsi, je respecte les positions de l'Église, mais je respecte surtout le droit des individus à disposer d'eux-même (et donc, de penser bien ce qu'ils veulent, même si x ou y trouve ça absurde). Mais de là à faire de la désinformation, c'est tout bonnement intolérable. Surtout de la part d'une personne dotée de science. C'est ce que l'on appelle plus communément du mensonge, et juridiquement de la manipulation mentale.

Il est inhumain de jouer avec la vie de millions de personnes (je rappelle que cette déclaration entre dans le cadre d'une rotation en Afrique) du fait de leur non-science sur un sujet x ou y.

Rappelons que le 12 septembre 2006, dans son discours à Ratisbonne intitulé Foi, raison et université - Souvenirs et réflexions, Benoît XVI condamne l'Islam en citant les propos l'empereur byzantin Manuel II Paléologue, qui datent de 1391.

Aussi, le 21 janvier 2009, il décide de lever l'excommunication de quatre évêques négationnistes, dont le regrettablement bien connu Monseigneur Richard Williamson.

Il ne faut pas oublier qu'il y a un mois, le 9 mars, Benoît XVI avait appuyé la décision de l'archevêque de Recife d'excommunier une fillette de 9 ans qui venait de se faire avorter des jumeaux qu'elle attendait après avoir été violée par son beau-père. "Le viol est moins grave que l'avortement", a déclaré l'archevêque.

Toutes ces décisions inconcevables, et à la limite du légal, viennent méchamment entacher la réputation de l'Eglise catholique, après tous les efforts faits par feu-Jean-Paul II pour l'ouvrir au monde et la moderniser.

Cela ne m'étonnerait pas que d'ici quelques mois Benoît XVI tienne des propos illégaux.

Une chose est sûre maintenant, ce Pape ne recevra jamais de prix Nobel de la paix.

Si le sujet vous intéresse, vous pouvez rejoindre ce groupe facebook où nous en débattons.

Surrounded by assholes. #3 (Ou pas, en fait)

2009-03-17T17:43:00.007+01:00

Mes amis sont des pvtes (à prononcer "pioute", un peu comme avec un accent américain). Comme vous avez pu le remarquer, pas de questionnaire lundi. Certains voulaient absolument le faire, d'autre voulaient bien le faire. "Il me le faut pour lundi dernier délais! - Ouais, t'inquiète poulette." C'est celaaaa oui. Si vous ne compreniez pas le pourquoi du comment je titrais "surrounded by assholes", je pense que c'est plus évident pour vous maintenant. Donc comme on ne peut compter sur personne, je vais le remplir moi-même pour cette fois-ci. Et pour les prochaines fois, j'ai décidé d'ouvrir cette "rubrique" à tout le monde. Si vous voulez vous retrouver ici, ou que vous vous emmerdez de façon assez puissante et que vous avez du temps à perdre, il vous suffit de copy/paste le questionnaire ci-dessous, de le remplir et de l'envoyer à: i_play_better_than_you@hotmail.fr (attention, c'est mon adresse personnelle, merci de l'utiliser avec bienséance).

Allez, here we go.

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
C., 21 ans, pétasse austère et aigrie, gémeaux dans toute sa splendeur, passe de 50 à 4 ans d'âge mental en l'espace d'une seconde. Aime cracher sur le monde entier, porter des chaussures avec des talons improbables, parler de trucs ultra-superficiels et essayer de trouver des solutions à la faim dans le monde la seconde d'après. Adore être une fille mieux que les garçons. Des dents et environ deux poumons en moins.

2- C., tu l'as connue comment?
Un jour, je me suis regardée dans la glace, et j'ai pris conscience de ma propre existence. Mon plus vieux souvenir se situant dans ma troisième année, je suppose que c'était un peu avant (ou comment théoriser sur une question de merde).

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
Bah je le kiffe un peu (étonnant?).

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
M'installer à l'Elysée. Mais c'est plus un projet qu'un rêve.

5- Le livre de ta vie?
"MacBeth", Shakespeare. Dans le texte. La tirade de Lady MacBeth dans l'acte II est absolument sublime.

6- Le dernier film qui t'a marquée?
"Die Welle" (La Vague), de l'allemand de Dennis Gansel, que l'on m'a emmenée voir le jour de sa sortie, le 4 mars. A mi-chemin entre le teen-movie et l'expérience de Milgram. Ou comment transformer un lycée en groupe à vocation totalitaire.

7- The best place ever?
Le quartier St-Germain-des-Prés (comment ça je fais de la pub?).

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Pas mal de trucs biens, et énormément de merde. J'ai fait diverses danses pendant plus de 10 ans, du coup je suis sensible à tout ce qui peut être efficace.

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
L'odeur du N°5, de Chanel. Le parfum que portait ma grand-mère, que porte ma mère, et que je porte aussi.

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Je regarde l'heure, j'attrape mes clopes et je lance du café. Répétez cette opération au moins 15 fois, et vous comprendrez pourquoi il me faut au moins 3h pour me réveiller.

11- Et la dernière en te couchant?
Je fume une clope. Non, je repose le cendrier à côté de mon lit, juste après avoir fumé une clope. (Oui, je fume comme un pompier.)

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Ma vie sentimentale. Ma capacité à me dire que tout va me tomber dessus sans que j'ai à faire quoique ce soit. Ouais, c'est mal barré. Rho, je vous emmerde.

13- Ton credo?
"All things that deserve to be lived are always at our depends."
Johnny Depp in Rochester

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
Maman, L. et C. (ouais, les deux connasses d'avant).

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Catwoman, forcément. Marcher de façon féline, ça fait un magnifique roulement de cul.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
Que j'ai un complexe de virilité, que j'ai grandi trop vite, que j'ai une trop bonne relation avec mes parents. Mais moi je trouve tout ça vachement cool.

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
Putain de sa mère, je vais te broyer la bite avec mes dents/t'enfoncer une tronçonneuse dans la chatte (au choix selon le sexe de la personne, oui, je suis gore parfois).

18- Les gens, ils sont...?
Cons (je plussoie carrément).

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
En rockstar. Version rich & famous au pays des stars & stripes.

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
Je remercie les deux salopes qui ont répondu à ce questionnaire avant moi, et je ne remercie pas ceux qui devaient le faire et qui ne l'ont pas fait.

Ceci mis à part, je tiens à vous signaler que j'ai installer une Chatbox sur la droite de la page. J'en suis très fière, ça m'a pris à peu près deux heures, entre la recherche et l'installation, parce qu'il n'y avait que des tutoriaux faux. C'est spécialement pour vous. Pour vous permettre de réagir globalement quant au blog, discuter entre vous et avec moi, ou tout simplement dire toutes les conneries qui vous passent par la tête. Ouais, surtout pour ça en fait.

And the Light was.

2009-03-15T14:26:00.007+01:00

Ce matin, en me réveillant, j'ai été heureuse de voir que tant de semaines d'espérance n'avaient pas été vaines. J'ouvre les yeux, et oh! Du soleil! Une radieuse lumière si rare à nos yeux parisiens emplissait la chambre. Ni une, ni deux, je me prépare à apprécier comme il se doit cette journée: préparation du café, attrapage de clopes, playlist lounge made in Hôtels Costes by Pompougnac, enfilage de maillot de bain, au cas où (si si), et installation sous la véranda (en ces jours d'ennui phénoménal, j'ai déserté mon studio pour la maison de mes parents). Et là, c'est le drame.

Tout d'un coup, mon corps me rappelle que c'est la troisième journée que je me trimballe une magnifique crise de foie accompagnée d'une sympathique angine, hier n'était donc pas la dernière. Direction les toilettes où mon foie décide de rejeter ce qu'il n'a pas (oui, ma vie est trop glamour), et adieu mes rêves de cocktails dans la piscine ou de café en terrasse ensoleillée. Le téléphone sonne. Texto. "Ballade sur les bords de seine cet après-midi sous le soleil?" Achevez-moi.

J'allume la télé, lance les infos. Un soldat tué en Afghanistan, deux pompiers morts de leur bêtise, Interpol narguée par le président soudanais, les gens crèvent toujours de faim au Darfour, un ado s'est suicidé à la prison de Moulins, et Bashung mange les pissenlits par la racine. Le monde me soutient dans mon désespoir. Il y a donc une justice. [NDLR: Je précise que je plaisante, hein.]

Mais que Dieu me garde de m'apitoyer sur mon sort en cette si belle journée, rebelle dans l'âme, je me pose tout de même sous la véranda avec café/clopes/musiquequ'elleestparfaiteaujourd'hui. Et nouvelles du front: la grève durera à peu près jusqu'aux vacances de Pâques, mon semestre comportera trois semaines, cinq tout au plus, de cours. J'aurais su ça, je me serais cherchée du boulot. Bah oui parce que vous comprenez, durant toutes ces semaines, on n'était au courant de l'absence de cours la veille pour le lendemain, et encore. Impossible de s'organiser dans ces conditions. Oui, je sais, ma vie est trop dure.

Ceci mis à part, je suis effarée par l'hypocrisie des gens. Depuis hier soir, j'ai mes 3000 contacts facebook qui me rappellent chaque minute que Bashung est mort, au cas où quelqu'un vivrait dans une grotte. Faudrait voir à arrêter deux secondes. Le type il a fait cinq chansons "sympas" en presque trente années, et l'on parle tout de suite de la mort d'un grand poète, d'une perte énorme pour le patrimoine culturel français. Qui d'entre vous avait acheté des disques de lui, même ne serait-ce que téléchargé quelques unes de ses chansons [ah ah, "pirates dans l'âme", merci Mme Albanel], avant hier soir?

Voilà. Mais sinon, c'est triste hein.

Je vous avais dit que j'étais une pétasse aigrie?

Surrounded by assholes. #2

2009-03-09T01:44:00.006+01:00

Monday's back. Toujours pas cours. Pécresse fait de la merde, c'est le sacro-saint Sarko qui l'a dit. Des gens sont assassinés partout dans le monde, mais je trouve qu'il vaut mieux que nous nous concentrions sur le génie de Karl, les frasques junkiesques de Loana et les fluctuations du prix du Champagne en clubs. Nous nous en porterons mieux.

Deuxième semaine, deuxième nana, lendemain de la journée de la femme oblige (et puis surtout parce que c'est Elle [et qu'elle m'a fait une crise de jalousie la semaine dernière]). Elle, c'est cette fille que vous avez aimé au premier regard, parce qu'elle aime, et qu'on l'aime. Celle avec laquelle vous vous empiffrez de sushi en rentrant de club. Celle qui a eu sensiblement la même vie que vous, mais à 800 kilomètres de différence. Celle dont les chaussures vous font baver. La princesse qui s'attend toujours à ce que son homme des cavernes arrive chez elle sur un cheval blanc. Celle pour qui vous auriez pu être lesbienne.

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
C. [NDLR: Elle aussi], 24 ans, des seins qui pointent & un cul d'enfer [NDLR: et c'est vrai en plus, connasse].

2- C., tu l'as connue comment?
Par l'intermédiaire d'une copine déjantée à la Super Green & après avoir bavé sur ses photos facebookesques.

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
Sur la tête de mon ours en peluche, j'adore.

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
Faire l'amour dans l'espace. Nan, avoir encore plus de chaussures.

5- Le livre de ta vie?
Celui qui parlera de la mienne.

6- Le dernier film qui t'a marquée?
Euuuh. "Requiem for a Dream". Ca m'a calmé de mes envies de c [NDLR: et du reste, sauf de Jared Leto].

7- The best place ever?
Partout où il y a des magasins Chanel.

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Pas une bite en tout cas. L'hygiène c'est important. [NDLR: Rassurez-moi, c'est évident que je leur demande leurs goûts musicaux ou pas? Je commence à me poser des questions]

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
La cocaïne (ouais comme l'autre, mais elle m'a piqué ma réplique).

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Je fume une clope et je m'admire pour être toujours aussi fraiche (ouais, même après une nuit de débauche totale).

11- Et la dernière en te couchant?
Pareil que le matin voyons. Cette question!!!

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Mon caractère, mais allez vous faire foutre!

13- Ton credo?
Je ne demande rien. Ce qu'il y a de meilleur c'est juste ce qu'il me faut. Le style c'est de savoir qui on est, ce qu'on a à dire & de se foutre du reste.

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
Maman, N. (mon frère), Homo-Erectus (mon mec) [NDLR: Oui, le fameux, c'est le sien], C. (toi pas moi hein), F. & la banque voir si je peux encore acheter des chaussures ce mois-ci.

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Je le suis déjà moi aussi chérie. Sinon Catwoman, elle déchire ou alors la meuf de X-Men, celle qui morphe. Trop la classe.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
Que je suis pourrie-gâtée, que j'ai un problème d'addiction au shopping en général & aux chaussures en particulier & que je devrais devenir lesb ça faciliterai ma vie. [NDLR: J'approuve ce diagnostique]

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
Putain, merde, va chier, fuck.

18- Les gens, ils sont...?
Cons (je confirme).

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
Marilyn Monroe, Audrey Hepburn ou Grace Kelly. Oui elles sont mortes & alors?

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
Je t'aime C. & ton questionnaire il pue [NDLR: Va te faire enculer par tes hamsters] mais ton blog il déchire!!!

Surrounded by assholes.

2009-03-02T17:41:00.009+01:00

Bon, les grèves continuent. Ça m'emmerde et je m'ennuie. D'autant plus que l'absence du mouvement dans les médias me conduit à en repenser l'utilité. Je me sers donc de ce blog comme défouloir, et j'assume totalement l'irrégularité de ma fréquence de publication des billets ici.

Le truc, c'est que je ne sais pas trop quoi dire, alors je copie sans honte Sublimette. Chaque lundi, je vais publier des questionnaires remplis par les gens qui m'entourent. Vous comprendrez ainsi mieux qu'en ne fréquentant que des autistes, on écrit des billets de réflexions bizarres, et non des "regardez comment je m'habille aujourd'hui".

On commence par cette amie qu'on a tous, celle avec laquelle on fait des blagues porno/gore/racistes, en sachant que ça va la faire rire autant que nous. Celle avec laquelle on passe nos vendredis soirs à pourrir des statuts sur Facebook au lieu de sortir comme des gens normaux avec une vie. Celle qui a aussi fait trop d'excès, et avec laquelle on s'est dit qu'on arrêtait, parce qu'on rêve nous aussi d'avoir notre Dylan. Celle avec laquelle on aurait aimé être des young americans.

1- Bonjour vous, vos papiers s'il-vous-plaît:
L., pré-adulte dans un corps de post-ado, débauchée mais sur la voie de la rédemption.

2- C., tu l'as connue comment?
Par l'intermédiaire d'un arabe, à la SuperGreen (prononcez : SiouupeerGwiiiinnnnne!), c'est elle qui m'a tendu la coupe de champagne vide que je venais de boire chez Castel pour que je vomisse dedans.

3- Sincèrement, pour de vrai, jurécrachésurlatêtedetonoursenpeluche, tout ça, tu le trouves comment son blog?
Sur la tête de mon ours en peluche, je le kiffe sa mère.

4- Ton rêve le plus fou, ce serait quoi?
Me prendre une cinquantaine de bites en même temps. Nan, je plaisante! D'être milliardaire, intelligente, belle et amoureuse. Bon, okay, je suis DEJA milliardaire, belle et intelligente, donc il ne reste plus qu'Amoureuse. Nan, en fait, j'aimerais enculer mon chien et qu'il aime ça.

5- Le livre de ta vie?
"A la recherche du temps perdu", Proust. Bon okay ça fait plusieurs livres, et bon, OKAY, je ne les ai pas tous finis encore. Et mon futur, évidemment.

6- Le dernier film qui t'a marquée?
Euuuh. "Cannibal Hollocaust", même si ça fait plusieurs années que je l'ai vu, je suis trauma à vie tellement c'est ouf.

7- The best place ever?
In the arms of the man who loves me. Bon okay, c'est impossible donc euh, Paris, because I LOVE PARIS. And London, I REALLY DO LOVE LONDON.

8- Dans tes oreilles, tu mets quoi?
Bah, une bite pourquoi, pas toi ?

9- Ta madeleine (de Proust), c'est?
La cocaïne (bouh).

10- Qu'elle est la première chose que tu fais le matin en te levant?
Je fume une clope depuis que je ne fume plus un joint et que j'ai arrêté la c.

11- Et la dernière en te couchant?
J'embrasse mes peluches une par une et leur raconte une histoire. Nan, je fume une clope depuis que je ne suis plus qu'une fumeuse de H à temps partiel.

12- 2009 entamée, pas de résolutions, mais qu'est-ce que tu décides de changer?
Ma vie.

13- Ton credo?
Je suis un pur produit de la ThinkPinkGeneration, mon credo : sois belle et consomme.

14- Le(s) numéro(s) que tu composes le plus sur ton portable?
Suivi conso. Maman. Mon chien. Blague. C. je crois bien.
(NDLR: Là, pour le coup, C., c'est moi, hein)

15- Si tu étais un super-héro, tu serais qui? Et pourquoi?
Mais je suis DEJA un super-héro chérie, la preuve : je peux toucher mon nez avec ma langue. Non je serais Batman, parce qu'en plus d'être trop canon, il a une voiture du tonnerre et un serviteur. Ou Wonderwoman, parce qu'elle est putain de trop sex.

16- Ton/ta psy, il/elle pense quoi de toi?
Que je suis pourrie-gatée déséquilibrée, qu'il faudrait que je reprenne du Prozac, que j'ai mon indépendance et que j'envoie mes parents en HP.

17- Le gros mot que tu utilises le plus?
Putain de sa race sa mère la pute, l'enculé, fuck.

18- Les gens, ils sont...?
Cons.

19- Si tu devais te réincarner, ce serait en quoi?
Paris Hilton. Ou Tinkerbel. Ou Kate Moss. Ou Pete Doherty. Ou Suri.

20- Mot de la fin, une spéciale Kass-dédi à faire?
Fuck off. Je t'aime C. <3
(NDLR: Là aussi, C., c'est moi, au cas où)

Je vais t'apprendre les bonnes manières.

2009-03-01T02:25:00.007+01:00

Etes-vous déjà parti sur la pointe des pieds de chez quelqu'un, le soleil se levant, alors que la personne avec laquelle vous avez passé la nuit dort encore?

Suis-je bête, évidemment que non.

Non, vous êtes parti juste après l'avoir bruyamment baisée. Et le pire, c'est que rien ne vous choque. Dormir avec elle/lui? Faut pas déconner. Ce serait lui faire trop d'honneurs alors que ce n'est rien qu'un furtif partenaire d'accomplissement d'acte primaire. Ce n'est pas une personne, ou seulement le temps qu'on en vienne au lit (ou ailleurs). Au mieux, c'est un numéro que l'on va garder, parce que, waaahhh, c'était bien. De toutes façons, on ne se souvient déjà plus de son prénom.

Je trouve ça sincèrement dommage.

Les valeurs se perdent. Les gens ne respectent plus rien. Ils n'accordent plus aucune importance aux choses, aux faits, aux gens. Ni eux, ni vous, ni nous. Et pour le coup, plus rien ne les émerveille. Qu'ils ne se plaignent pas que la vie leur paraît moche. Et si on remettait les bonnes manières au goût du jour?

Et si on s'essuyait la bouche avant de boire dans son verre? Et si on laissait Madame entrer en premier dans le restaurant? Et si on savait à quel plat correspond chaque couvert? Et si on parlait français correctement? Et si on n'était pas à moitié entrain de faire du sexe au milieu de tout le monde?

Et si on se souvenait de son prénom?

Non, ça ne vous dit vraiment pas?

Oui je sais, plus je grandis, et plus je suis conservatrice. Je vous souhaite à tous ne pas me fréquenter dans cinquante ans, je serais une affreuse et aigrie personne.

Good morning, I love ya.

2009-02-21T08:48:00.009+01:00

Je tiens à préciser tout de suite que ce post n'a aucun intérêt. Il ne sera aucunement reflet d'une quelconque masturbation intellectuelle, juste du blogging pur et dur, en mode "jeracontemavie". Vous êtes prévenus.

Il est 9h00 du matin. Nous sommes samedi. Je suis levée (depuis 7h en vrai). L'Homme est un fou furieux.

Ma télé a rendu l'âme pendant la nuit, enfin je crois, le petit voyant rouge s'allume, mais impossible de lui faire afficher une once d'image. Morte ou non, le résultat est le même: je ne peux me donner à mon rituel d'infos/dessins animés/émissions boboesques.

Et je m'ennuie profondément. Deux semaines de vacances + deux semaines de grèves de mes profs = point de meta-emmerdement presque atteint. Heureusement que j'ai des amis dans la même situation de désarroi et Monsieur certains soirs pour atténuer mon désespoir. Je travaille un peu mes UVs du premier semestre que je suis presque sûre d'avoir ratés (mesdames et messieurs les professeurs font de la rétention de note, 'ça n'a aucune conséquence, mais ça attire les journalistes', my eye) histoire de dire que je suis une petite fille sage. Mes parents font de l'humanitaire au Burkina Faso, il fait beau et chaud, les putes.

Je lance donc un appel au secours: si quelqu'un veut aller prendre un café cet aprem, qu'il me le fasse savoir, je ne mords pas et je lui en serais reconnaissante à vie.

Je veux du soleil.

Quelle menteuse, cette neige.

2009-02-07T16:36:00.007+01:00

A pianoter sur son ordinateur, une cigarette à la main, un café en visuel, et Cocorosie en fond sonore, on se sent un peu dans Californication. On regarde par la fenêtre, et par-dessus les bouteilles alignées sur le balcon, on aperçoit ce paysage enneigé. On pense en anglais. Quelle menteuse, cette neige.

On sait très bien que sous ce pur manteau blanc se cache la dureté de l'asphalte. Dans nos rêves, on voit des gens morts. C'est le week-end, on traîne. Lundi est un autre jour. On oublie tout, c'est notre trêve. Tout est là pour que l'on se l'octroie. Par ce temps, chacun est retourné dans son cocon. Quelle menteuse, cette neige.

Comme l'Amour, un peu. Voir la vie d'une autre manière à travers ses yeux. Voilà ce que l'on cherche plus que tout. On attend ces lunettes roses que quelqu'un viendra délicatement déposer à la base de notre nez. Quand il me prend dans ses bras, tout ça. Avant ça, on change de fringues, on lit, on voit, on boit. Et plus. Dans son beau manteau banc, quelle menteuse, cette neige.

Mais, finalement, la vraie vie, c'est avec, ou sans, les lunettes?

And the lion, and the popotamus.

2009-02-01T02:34:00.002+01:00

Voilà, comme chacun s'y met, c'est mon tour à moi aussi de customizer un peu plus mon blog. Bon, en vrai, ça ne change rien, et j'ai juste remplacé la bannière et les couleurs. Mais qu'importe, le cœur est là, et la satisfaction aussi.

Au passage, j'en ai profité pour rendre publique la liste des blogs que je suis régulièrement, à laquelle j'ai ajouté deux petites merveilles, les blog-dessinés de Pénélope Jolicoeur et de Margaux Motin (merci Clémence), nos Agrippine de l'an 2000. Mesdemoiselles, je vous conseille vivement d'y aller, rien de mieux que de les parcourir en prenant son café.

Sinon, je découvre petit à petit que vous êtes beaucoup à me lire. J'en suis surprise, ravie, et flattée. Je suis juste un peu déçue de ne pas trouver votre patte ici (message subliminal inside), même si j'apprécie grandement tous vos retours.

En cadeau, une petite vidéo coup de cœur.

Il vous en reste en stock?

Friday I'm in love.

2009-01-28T04:20:00.004+01:00

Vendredi dernier, j'ai effectué un voyage périlleux, mais non moins courant, dans la jungle souterraine parisienne. Après être restée bloquée pas moins de 20 minutes à la station "arts et métiers" pour cause de "colis suspect dans la rame précédente", je me suis retrouvée dans une gare St-Lazare bondée de monde. Nerveusement, j'ai éclaté de rire. Je devais y retrouver quelqu'un, et son train n'était pas prêt d'arriver. Seules raisons données à ce capharnaüm: "accident de personne en gare" et "présences sur les voies". Typique.

Je me suis donc dirigée vers l'extérieur pour pouvoir fumer en toute légalité et, surtout, loin de cet amas d'âmes scandalisées. Assise sur un banc de fortune aux abords de la gare, je regardais aller et venir troupes de CRS, de militaires et de pompiers secouristes. Les mômes trouvaient ça très drôle de courir partout en émettant des sons qui devraient être interdits. Des SDFs bourrés criaient sur tout ce qui bougeait (et notamment les sus-nommés gnomes).

Je suis née à Paris, je vis à Paris, et je mourrais sûrement à Paris. Mais au milieu de tout ça, je me suis surprise à penser: "C'est tout de même une ville de fous. Comment les gens font-ils pour tomber amoureux, ici?"

Habitant le coeur de la capitale, j'affirmais avec panache que Paris était la capitale du romantisme. Mais en fait, il ne faut pas sortir des six premiers arrondissements, surtout avec la Saint Valentin qui pointe le bout de son nez. Saint Valentin que, j'espère, vous ne passerez pas seuls, contrairement à moi, Monsieur ayant eu la bonne idée de partir à l'autre bout du monde.

Get away. I bite.

2009-01-24T01:55:00.004+01:00

Il y a des moments comme ça où le vase commence à être un peu trop rempli. Vous ne tolérez plus aucun écart, plus aucune erreur. Chaque faux pas devient motif de renvoi, sans préavis, ne passez pas par la cas départ, ne recevez pas €2000. Il y a presque une heure maintenant, j'ai viré deux potes de chez moi. Version moitié à poil et affaires jetées sur le pallier. Si, si.

BANG BANG!

Fondation Sarkozy pour l'Art Contemporain.

2009-01-19T10:10:00.003+01:00

Non ce n'est pas une blague, mais je l'ai vraiment cru.

Ce matin, après mon petit-déjeuner, mon actualisation du matin et mon aliénation devant les émission bobo-esques des matinées d'Arte, je me lance dans la lecture du numéro de cette semaine de Marianne. Je parcoure les brèves, m'attarde sur "Rachida Dati: Pourquoi les femmes la détestent?", zappe complètement les articles sur la crise financière et les analyses de la situation israëlo-palestinienne. Mon petit plaisir, la dernière page: let's go for le papier de A. Rémond, qui me fait mourir de rire chaque semaine. "Le relooké, le dragon, et le chef des artistes". Oula. Alors pour un info, le relooké, c'est François Hollande, qui se sent si neuf avec ses nouvelles lunettes et son courageux troc de ses cravates à poids contre des cravates à rayures. Le dragon, c'est françois Bayrou, qui vient de découvrir la dictée par ordinateur grâce au logiciel Dragon NaturallySpeaking 10 Standard, qui ne va rapidement plus "naturallyspeaker" du tout avec l'aisance informatique de l'homme politique sus-nommé. Et le chef des artistes?

Bah, c'est Sarkozy, pardis. Aux dernières nouvelles, voilà qu'il se prend pour un artiste. Pour expliquer aux artistes comment ils doivent s'y prendre. "Il a décrété, après une intense discution avec lui-même, de créer un Conseil pour la Création Artistique. Dont, bien entendu, il assurera la présidence" (Alain Rémond, Marianne n°613). "C'est que les artistes sont des grands enfants. Ils font n'importe quoi, n'importe comment." Je suis entrain de faire la lecture de l'article à ce qui me sert de Mère, ou du moins, j'essaie. Je ris tellement que j'en pleure. Elle me fait remarquer que c'est sûrement une blague, ce à quoi je rétorque que d'habitude tout ce que dit ce journaliste est vrai. On file sur internet. Non seulement c'est véridique, mais en plus il prend ça au sérieux. Je reprends tant bien que mal ma lecture: "Il faut tout leur expliquer. Le peinture, la sculpture, la musique, le théâtre, la danse, le cinéma, la littérature, avec eux, c'est un vrai gâchis, c'est comme donner de la confiture aux cochons. Alors Sarkozy a décidé de prendre les choses en main. Grâce à lui, les artistes vont enfin être de vrais artistes. Le problème, c'est que ça va tellement bien marcher que toutes les autres professions vont exiger d'avoir, elles aussi, leur conseil pour la création, présidé par Nicolas Sarkozy. Les bouchers vont vouloir leur conseil pour la création bouchère. Les coiffeurs, leur conseil pour la création capillaire. (...) Et tous présidés par Nicolas Sarkozy. Qui sera toujours, accessoirement, président de la République. Vous imaginez le boulot? Un vrai truc de fou. J'adjure François Hollande et François Bayrou de réfléchir, tant qu'il est encore temps. Est-ce qu'ils sont sûrs que ça vaut la peine de changer de coiffure et de lunettes et de parler à un Dragon NaturallySpeaking 10 Standard complètement abruti dans l'espoir de devenir, un jour, président de centaines de conseils de ceci et de cela (...)?"

Notons que Monsieur Sarkozy a eu l'extrême amabilité de confier la co-présidence à Christine Albanel, Ministre de la Culture.

On n'est pas dans la merde.

Site de Marianne

The Mickey Avalon Club.

2009-01-15T02:18:00.004+01:00

Petit post spécial, mais je ne pouvais pas me retenir, il me faut partager ça avec vous!

Connaissez-vous Mickey Avalon? Non? Je m'en doutais (si oui, sautez le paragraphe suivant).
Mickey Avalon, c'est un rappeur de 33 ans. Oui oui, j'ai bien dit un rappeur, même si son allure faisant penser à un doux mélange entre Marilyn Manson et Iggy Pop inspire le contraire. Il a débarqué un beau jour à LA, et après de longues errances, il s'est mis à écrire et à composer. En novembre 2006 est sorti son sublimissime album éponyme chez Interscope/Shoot Kill records en association avec Myspace records. Ses textes sont de réelles satyres d'Hollywood, sincères, drôles, et tout ce qu'on peut aimer chez nos provocateurs contemporains. Un vrai diamant. Inconnu en France, il déchaînent les foules aux States. Courrez vite le découvrir sur son myspace.

Cliquez ici pour découvrir une excellente description du personnage.

Un nouvel opus va sortir courant 2009. Je viens de visionner la vidéo du premier single. Je me mouille encore dessus. Je vous laisse apprécier:

Sleeping pill.

2009-01-13T03:28:00.011+01:00

oh so, my love
this sleeping pill
will watch you through the night
and come dawn
i'll be long, long gone
i tried, i tried, i tried
i..tried, i..tried
we feed upon the broken branch
we kiss the stars goodbye
for the sun can't fight this overcast
i tried, i tried, i tried
i..tried, i..tried
the spider's web
it can't break our fall
i whisper to the sky
i pray she takes you in her arms
i tried, i tried, i tried
i..tried, i..tried, i..tried...
"Sleeping Pill", Queen Adrena

3.30 AM. Cela fait plus d'une semaine que mon sommeil est très perturbé. Je n'arrive pas à dormir. A 7h, j'abandonne, et je commence ma journée. Je lutte pour ne pas m'endormir all day long. Je m'endors sur le canapé après dîner. Je me réveille vers minuit, et ça recommence.

Deuxième jour que je tente de prendre un somnifère, mais rien n'y fait. Une semaine que je dors en moyenne deux heures par jour. Laying on the bed for hours. Les partiels déguisée en zombie. Les photos avec des poches énormes sous les yeux. Ah oui, tiens, samedi après-midi, j'ai refait des photos, au jardin du Luxembourg. Ma dernière séance était le 12 mai '08. En voici quelques unes, mais je vous prie d'être indulgents, comme je viens de vous le dire, je sortais d'une nuit blanche:

Sur le moment, j'étais contente qu'il fasse beau, malgré les nombreuses tentatives de meurtre que la neige gelée et mes ballerines, ses sournoises complices, ont commises sur moi. Mais finalement, la neige tombante aurait donné un joli rendu.

Pffiou, il est 4h15....

Shopping is dead.

2009-01-07T04:13:00.007+01:00

Nous y sommes, dans quelques heures commencent les fatidiques - Soldes d'Hiver -. Cette année, il semble qu'ils ont été plus attendus que d'habitude. La situation n'est pas belle à regarder dans les boutiques françaises.

Depuis plusieurs mois, toujours le même constat: ce que l'on achèterai bien (et je ne parle même pas de ce sur quoi nous avons craqué) est trop cher, ce qui rentre dans notre budget est vraiment trop moche ou de mauvaise qualité. Et ce avec une bourse tout de même conséquente. Du coup, on attend les soldes, quoi de plus légitime? Une semaine avant, on se rend, as usual, faire du repérage.

Et là, ô misère: RIEN.

Rien, nothing, nada, niente, nichts. Il n'y a vraiment aucun article que l'on imagine sur notre dos. On passe des heures à piétiner dans les rayons, et la seule chose qui ressort est le fait qu'on n'aurait pas dû mettre de talons aiguille ce jour-là. Mesdames, la situation est désespérée. Allons dépenser notre argent avenue Montaigne, au moins là nous sommes certaines de ne pas repartir les mains vides.

New Year's Eve

2008-12-30T00:41:00.004+01:00

Les soirées parisiennes commencent à vraiment perdre de l'Allure. Cette remarque, on se la fait lorsque l'on parcoure toutes ces invitations que l'on a reçu pour des soirées le 31 décembre et que l'on ne sait définitivement pas aller.

"Va y avoir personne"
"Alors ça, c'est carrément niet"
"Ah ah, si c'est eux qui organisent, jamais de la vie!"
"Ça ne vaut vraiment pas le prix"
"Non, COTILLONS ARE DEAD!"
and so on.

On se concerte avec ses ami-e-s, mais non, rien à faire, il n'y a définitivement rien d'intéressant, et hors de question de faire de ce réveillon une soirée comme on en fait tous les week-ends. On fini par se dire qu'on va se faire un 31 version "self-made", at home, with hand-made meals.

Et samedi matin, j'ai reçu un mail de Cocoon m'annonçant que j'avais gagné deux entrées pour le dîner cocktail à l'Ozu, pour cette dernière soirée avant la transformation du club en musée (valeur 180€). Téléphone:
"Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur du 06........ [Biiiip]
- Ouais, c'est C., dis moi, je viens de gagner deux entrées blablabla, il y aura ça ça et ça, ça te tente? Bah écoute, rappelle moi dès que tu peux! Des bisous."
Une heure plus tard, le téléphone sonne:
"Ouais c'est moi, j'ai bien eu ton message, mais j'ai pas tout bien compris..."
J'adore mes amis.

Explanations et gossips plus tard, ok, c'est vendu, c'est à l'Ozu que l'on ira ce soir-là. Sounded great: plein d'amuse-gueules et de plats plus alléchants les uns que les autres, open-bar pour tous les alcools pendant 3 heures, et surtout, seulement 200 personnes jusqu'à minuit. Parfait. Et lundi, arrive évidement l'épisode du petit copain qui lui voulait faire le repas à la maison et bla, et bla, et bla. Appellons-le "Homo-Erectus" (il aime quand je lui donne d'aussi jolis surnoms). Et voilà qu'on se prend la tête avec l'homme des cavernes pendant jenesaiscombiendetemps.

Tout ça pour finir par: "On s'appelle mercredi à 20h pour voir ce que l'on fait".

Here we are.

2008-12-28T17:43:00.001+01:00

Hi everyone,

Voilà, je me suis enfin décidée à créer un nouveau blog. Nouveau? Hey, it's my fourth online! Mais voilà bien des années que je ne m'étais plus atteler à cette tâche. Pour cause? Myspace, then Facebook. Et quand on commence à avoir envie de raconter sa vie dessus, on se dit qu'il vaudrait mieux créer un blog. They are done for that, aren't they?

Donc voici le tout premier post. N'ayez pas peur, je ne vais pas enchaîner phrases en anglais et phrases en français comme je viens de le faire dans le premier paragraphe. C'est juste que je viens de voir un film en langue de Shakespeare, du coup mon cerveau est en mode "in". Quel film? Sex and the city. Nous sommes loin de Mcbeth, n'est-ce pas?

Mais il ne faut tout de même pas négliger l'impact que peut avoir ce film, ou plutôt cette série, sur nous, et encore moins celui sur la télévision d'aujourd'hui. Après 20 ans de "Little House on the Prairie", de "Beverly Hills 90210" ou de "Hélène et les garçons", est apparue "Sex and the city". Une vraie révolution. Les tabous et les hypocrisies sont envolés! And then we have "Californication", "Dirt", "Gossip Girl", and so on. Enfin délivrés! Finie la morale sept-à-la-maison'ienne, fini le tout-le-monde-il-est-beau, bienvenus dans la vraie vie. J'exagère beaucoup, ça reste de la fiction, et l'impact sur les téléspectateur reste tout de même énormément calculé.

Bref, je viens de voir le film dont on a tant parlé à l'été dernier. Les larmes à la fin, les rires, l'excitation, toutes es réactions sont finalement bien stéréotypées. Mais cela fait du bien du temps en temps. Surtout quand on la tête remplie de droit constitutionnel comparé, d'histoire politique et sociale de la France, et que les partiels sont dans moins d'un mois!

D'ailleurs, je vous laisse, j'y retourne!

All the best,
Mademoiselle C.